Еврейские анекдоты

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди еще?

- Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

- О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди?

- Ну вот к примеру: « Не убий».

- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

Приходит к итальянцам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди еще?

- Ну вот, к примеру: « Не укради».

- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

- Я к вам пришел с заповедями...

- А сколько они стоят?

- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

- Тогда я возьму десять.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Еврейская мудрость)

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно ???

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац... ". Сосед по купе просит:

- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

- Хорошо. Жена Каца рожает...

- Но я же просил - не о Каце!

- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . .

- Изя, ну что там?!

- Наши таки побеждают. .

- А наши это кто?

- Таки скоро узнаем...

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.

Русский блок распаковывает, достает пачку...

ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".

РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...

ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...

РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...

Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:

- Оставишь!

-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.

-Почему?

-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Жил был старенький, страшненький еврейчик...

Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...

Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.

- Здесь, простите, только на козу хватает.

- Давайте козу, сил нет более терпеть!

Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.

У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...

Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...

Еврейчик толкает соседа...

- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.

В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:

- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили. .. Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже моей жены.