Еврейские анекдоты

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

- Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

- Ну и товарец вы мне всучили.

диалог еврея с русским:

Р-мда где-то наверное жить хорошо...

Е-хорошо там где нас нет...

Р-где я только не жил... но вы- везде........

-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.

-Почему?

-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Из еврейской жизни в Англии:

- Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.

— Вот евреи : страна - маленькая, а они - везде.

— А это - не страна. Это - офис.

Мойша заходит в паб. Бармен:

- Моня, мы откроемся только через час.

- Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива.

Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

- Ты в прорубь нырять будешь?

- Неа.

- Че так?

- Мне не положено, я еврей.

- Хорошо устроились...

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?

- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!

- И что он тебя не послушал?

- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!

— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».

Спрашивает у соседа:

- Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?

- Нет. - А Татьяна еврейка?

- Нет. И не мешайте смотреть!

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?

– Да, да, пусть будет еврей!

- Вот увидите его обязательно убьют!

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?