Еврейские анекдоты

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите...

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

-2

-1

* * *

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и все.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

- Все проиграл.

- Ты был в синагоге?

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

-2

-1

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть. »

-2

-1

* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

— А вот Спиноза...

— Еврей.

— Кстати, Колумб...

— Крещеный испанский еврей.

— А слышали ли вы, что Оффенбах...

— Еврей.

— Тем не мнее, Модильяни.

— Еврей.

— Да Господи Иисусе!

— Да-да...

-2

-1

* * *

Еврея вызывает в отдел кадров:

— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!

— Так это не он, это я за границей.

-2

-1

* * *

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!

- Я не только слышала, я стала тому причиной!

-2

-1

* * *

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

-2

-1

* * *

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

-2

-1

Два одессита беседуют на бытовые темы: .

- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?

- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

-2

-1

* * *

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.

К вечеру они встретили караван и были спасены.

Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне - англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

-2

-1

* * *

Еврей спрашивает у раввина: