Еврейские анекдоты

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

-2

-1

* * *

Старый еврей спрашивает Ребе:

- А что такое дилемма?

- Я думаю, это бесплатное сало.

-2

-1

Встречаются два друга. Один:

- Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?

- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

-2

-1

* * *

- Я на 50% антисемит.

- Это как?

- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

-2

-1

* * *

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

— Ты прав.

— А он говорит, что это месяц.

— И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.

-2

-1

* * *

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

- Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

- Ну и товарец вы мне всучили.

-2

-1

* * *

Интересный факт

Произведение Чебурашка написали в 1966 году.

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.

Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.

Теперь живите с этим! : )

-2

-1

* * *

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?

-2

-1

- Скажите, вы еврей?

- Иногда.

-2

-1

* * *

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- х@хлушки - красивые. х@хлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ? ? ? ? ?

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

-2

-1

* * *

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...

Раввин:

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!

Раввин: