Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— А на боку?
— А сидя?
— Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом.
Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз).
...
- ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог.
- Кто меня звал?
- Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
- А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
- Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
- Так ты, наверное, еврей?
- Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...
- Тогда ты, наверное, обрезание делал?
- Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял.
Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
- Тогда сними штаны и покажи мне его...
- Ты что, ОХРЕНЕЛ? Я же руками держусь. Отпущу и пи[c]ец!
- Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? ПАУЗА... . - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!
ПАУЗА... .
- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
- В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?
- Милиционер.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
- А у вас в роду были евреи?
- Нет, что вы! Я первый.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
- Что с тобой ?
- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови. - Ну и ? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !
- Ну и ?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкс. Хая: Делаете ceкс? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
Хая: Делаете ceкс?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
