Еврейские анекдоты

В еврейскую семью приходит телеграмма:

« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

- Вы, случайно, не еврей?

- Еврей, но не случайно.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей.

Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...

- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

Маленький еврей говорит своему деду:

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!

- Вот увидите, его убьют!

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.

Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.

Папа делает глоток и смотрит на сахар.

Мама делает глоток и смотрит на сахар.

Дочь делает глоток и смотрит на сахар.

Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...

Вдруг папаша дает ему леща со словами:

— Слишком сладкий чай пьешь, сынок...

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!

- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

- Та вы шо! ?

- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.

Е, -давай х@хол как на рынке?!

Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!

Е, -почем ваш кусочек сала?

Х, -чемодан золота...

Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?

Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Встречаются Изя и Сема: — Как дела? — Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…— И? Это же круто! — Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».