Еврейские анекдоты

Два одессита беседуют за политику.

- Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.

- Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.

- Во мне течёт половина еврейской крови.

- А почему только половина?

- Вторую половину жена уже выпила. )

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).

Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду

оставшийся километр и, значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит

Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно

натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,

русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.

Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который

свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного

ceкса, туда-сюда, туда-сюда. х@хол вытерпел, спускается и говорит:

- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются

его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??

х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Вопрос еврейскому радио:

- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?

- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?

— Конечно, Сема. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:

- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.

Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:

- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!

И опять все цокают языками и кивают головами.

Третий:

- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...

Остальные дружно и в крайнем удивлении:

- Но она же живая!

Третий, победно воздев перст в небеса:

- О!

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.

- Изя! Щё у вас там на Украине происходит?

- Сёма-полный дурдом!

Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!

А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ?

- Одну ложку!

- А какую? Чайную или столовую?

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти? " Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты! "

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

- Он пишет и прилично получает.

- А что он пишет? Стихи? Романы?

- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.