Еврейские анекдоты

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?

- Таки печень.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.

- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!

- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.

- Танк годится - отвечают.

Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:

- А как ты танк пригнать сумел?

- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться! . .

Раввин обращается в синагоге к евреям:

- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

- У вас в роду были евреи?

- Нет, я первый.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея...

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?

А о своём будущем вы подумали?!

- Да, сейчас я прячу китайца.

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?

- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.

- А за что тебе его сломали?

- Вот как раз за то, что я - еврей!

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:

- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и

Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживает:

- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.

- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?

- А почему ты спрашиваешь?