— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль: не пропадать же таблетке!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня!
Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
- Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. .. - Так там же обрезать надо. - А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
- Так там же обрезать надо.
- А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
Учитель в плохом
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. -33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении? - А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х[рен]!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
- Я правильно сказал?
- А может ли еврей кинуть еврея?
- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
Прибегает парень к врачу и кричит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивлённо:
- Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал?
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?
