Еврейские анекдоты

Сын пришёл к матери: "Вот, мама - жениться решил".

- "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

-"Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

-"Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

-"Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

-"Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

-"Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?"

-"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

- Сынок! - зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Не могу понять...

... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй.

Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.

Они тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?

- Я это чувствую!

- Я на 50% антисемит.

- Это как?

- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.

Пахан спрашивает армянина:

- За что?

- За угон.

Спрашивает русского:

- За что?

- За кражу.

Спрашивает еврея:

- За что?

- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.

- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Старый еврей спрашивает Ребе:

- А что такое дилемма?

- Я думаю, это бесплатное сало.

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:

— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?

— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.

— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?

— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже своей жены.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.

Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!