Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду!
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть, горя нету...
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит: – Ну, а Вы лягте на левый бок. Пациент: – Шо, лицом к маме?!
– Ну, а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Шо, лицом к маме?!
Идёт Изя по улице видит Мойшу
- Мойша, таки куда вы идете?
- Покупать яйца
- На рынок или к тете Циле?
- Таки в Чёрное море
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого? ! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!
Старая еврейская мудрость: На войне воюют только идиоты. Умные используют войну исключительно для личного обогащения.
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди еще?
- Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
- О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Что за заповеди?
- Ну вот к примеру: « Не убий».
- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Ну вот, к примеру: « Не укради».
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам. - Тогда я возьму десять.
- Тогда я возьму десять.
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".
Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:
— Алле...
— Доктора Каца можно к телефону?
Жена очень подозрительно:
— А кто его хочет? — Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!
— Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!
