Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.
Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.
Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.
Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.
Тот объясняет:
- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
Сын пришёл к матери: "Вот, мама - жениться решил".
- "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"
-"Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"
-"Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."
-"Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"
-"Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."
-"Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?" -"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"
-"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет. - А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть!
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей? – Да, да, пусть будет еврей! - Вот увидите его обязательно убьют!
– Да, да, пусть будет еврей!
- Вот увидите его обязательно убьют!
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет
- Но почему?
- Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили, то пришли бы сразу с зонтиками!
Диалог еврея с русским. Русский:
- Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: - Хорошо там, где нас нет...
Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...
Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. .. - Да шоб он сдох! - Так таки уже да...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви? ! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? — Как? Да как со стенкой разговариваю...
— Как? Да как со стенкой разговариваю...
