Приходит мужик к священнику на исповедь:
М - Грешен я,Батюшка
С - Что ты сделал?
м - Я еврея обманул
С - Да нет, сын мой,это не грех! М - А чтоже это? С - Это ведь чудо!
М - А чтоже это?
С - Это ведь чудо!
- Изя, меня в сегодня на улице обозвали [м]лядью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что? - Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
— Вы знаете, откуда взялась медная проволока?
— Это два еврея нашли медную монету.
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " - Изя сразу полюбил математику.
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет
- Но почему?
- Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили, то пришли бы сразу с зонтиками!
- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя?
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать".
Равин советует: "Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнесе ,и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть , снять табличку? Равин отвечает: "Да, пусть пока еще повисит"
Равин отвечает: "Да, пусть пока еще повисит"
- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
- Да пожалуйста, спрашивайте.
- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса? - Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.
- Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
