Еврейские анекдоты

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?

- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо из того?

- Так и хочется съездить!

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.

Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.

Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.

Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.

Тот объясняет:

- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют

Одесская квартира. Муж приходит домой:

- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!

Соня выключила.

- Бора, и шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо, дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

- Сарочка, ты-таки слышала, что эти умники из Ватикана думали 800 лет и наконец решили, что Деву Марию нельзя называть "со-искупительницей", потому что Иисус спас мир от погибели один?!

- Сонечка, эти гои правда верят, что воспитанный еврейский мальчик добился всего без поддержки своей святой мамы?!

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один - из Саудовской Аравии, один - из Катара, один - из Ирана, один - из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец - туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он-то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

- Вы любите евреев?

- Нет.

- Ах, вы антисемит?!

- Я гетероceксуал - мне еврейки нравятся.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. Любовник, не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?

- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

- Заколи белого!

Мужик:

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

- Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Ну и х[рен] с ним!!!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

В школе: — Мойша, сколько будет дважды два?

— Учитель, а мы продаем или покупаем?

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел.

Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.

Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".