Еврейские анекдоты

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.

Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну таки и хрен с ней.

Роддом.

Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: -Кто?

Его жена: -Мальчик и девочка!

Еврей: -Сколько?

Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600

Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: -Кто?

Жена: -Вырастет, сам решит!

Эстонец: -Кто?

Жена: -Девввочччка!

Эстонец: -Сколььько?

Жена: - 7лет!

Китаец: -Кто?

Жена: -Никто!

Китаец: -YES!!!!!

Русский: -Кто?

Жена: -Мальчик!

Русский: -Сколько?

Жена: -Бери 4 ящика!

В бане.

- Ты что, еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.

Пахан спрашивает армянина:

- За что?

- За угон.

Спрашивает русского:

- За что?

- За кражу.

Спрашивает еврея:

- За что?

- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Два новых русских на пляже в Америке.

- Колян, ты скучаешь по России?

- Ты что? Я же не еврей!

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?

- Таки печень.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?

- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои сто рублей.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать?

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

- И, что, никто не возражал?

- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Встречаются два друга. Один:

- Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?

- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет... Только мама.

- Квартира сдается только славянам.

- А я вот еврей.

- Ой, ну это не страшно.

- В каком смысле «не страшно»?

- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.

- И в каком же я подумал?

- Ну, в общем, вы поняли.