Еврейские анекдоты

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!

- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?

- Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

1-е место: "Еврей простил долг".

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

Жена - мужу:

- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.

- Почему?

- Вам Бог дал обрезание, а нам что?

- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:

- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.

Сверху голос:

- Мой тоже.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.

— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.

— Переворачивать страницы можно и в темноте...

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

- Квартира сдается только славянам.

- А я вот еврей.

- Ой, ну это не страшно.

- В каком смысле «не страшно»?

- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.

- И в каком же я подумал?

- Ну, в общем, вы поняли.

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?

- Степан.

- Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Кто как приходит в гости:

Англичанин - слегка задержавшись.

Француз - с тортом.

Еврей - с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин - не попрощавшись.

француз - с дочерью хозяйки.

Еврей - с тортом.