Еврейские анекдоты

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

-2

-1

* * *

- Изя, дай штуку взаймы.

- Только после того как вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не думал.

-2

-1

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!

Древнееврейская мудрость

-2

-1

* * *

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

- Товарищ Шейнин, вы еврей?

- Да, я еврей.

- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Говорите.

- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Конечно.

- Так вот. Жених - от нас.

-2

-1

* * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну

-2

-1

* * *

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

-2

-1

* * *

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое. ..

И только мудрые китайцы ебошшат все подряд...

-2

-1

* * *

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?

Это процесс! "

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

-2

-1

Едут в поезде грузин, х@хол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает х@хлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Х@хол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к х@хлу:

"Ну что, поел, попил?". Х@хол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась? ". Х@хол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, [дол]б%ть будем!!!!".

-2

-1

* * *

Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р"

— Это почему?

— Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать: "Гойка , гойка!!!"

-2

-1