Еврейские анекдоты

Одна одесская еврейка средних лет — другой:

— Вот, эта молодежь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

— тетя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ

ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одессита беседуют на бытовые темы: .

- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?

- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

-2 -1 0 +1 +2

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?

— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: -

Отпусти, три желания исполню.

Он ей: - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

- Исполнено!

- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

- Сделано!

- Гарем красавиц-жен...

- Готово!

- Теперь второе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца...

****************************************************

У цыган интереснее:

Для начала украдите сковороду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

- Вы, случайно, не еврей?

- Еврей, но не случайно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это городской морг?

- Да.

- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

-2 -1 0 +1 +2

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:

- Изя, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.

Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Нaфига мне колготки?

— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.

Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н - это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026