Еврейские анекдоты

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: — Я таки не пойму … капитуляция или приглашение?

-2 -1 0 +1 +2

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти? " Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша у раввина:

- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.

С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.

А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.

Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.

- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?

- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея сильно поругались. Через пару дней

Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:

- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы [п]опу высунул - и то красивее было бы!

- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "

-2 -1 0 +1 +2

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей.

Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...

- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...

- Так почему же ты не подошёл?

- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что в субботу делать будешь?

- Ничего.

- Еврей что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы еврей по матери или по отцу?

- По соседу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!

- Ой, та я только спросить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

- А куда деваться? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026