Еврейские анекдоты

Однажды у Черчилля спросили:

-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?

Hа что Черчилль ответил:

-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

-2

-1

* * *

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

-2

-1

Молодой одессит на собеседовании.

- У вас есть высшее экономическое образование?

- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

-2

-1

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

-2

-1

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.

- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

-2

-1

* * *

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:

- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!

- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?

- Еврейского мужа!

- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

-2

-1

* * *

Еврей показывает новый дом знакомому:

- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

-2

-1

* * *

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:

- А у вас можно составить завещание?

- Да, конечно можно, - ему говорят.

- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?

- Да, все будет как положено.

- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

-2

-1

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?

- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

-2

-1

* * *

1. Русская сказка - добро побеждает зло

2. Еврейская сказка - добро покупает зло

3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка - добро поедает зло

6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:

7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар

8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1

9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)

12. Математическая сказка - добро + зло = добро

13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

-2

-1

* * *

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

(еврейская мудрость)

-2

-1

* * *

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

-2

-1

* * *

- Вы знаете, как появилась медная проволока?

- Значит, нашли два еврея медную монету...

-2

-1

* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???