Анекдоты про врачей

Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

- Муж храпит, спасу нет!

печник спрашивает:

- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.

Из истории медицины.

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.

1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.

1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.

1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:

" а мы как раз о тебе говорили"

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

- И очки не помогли?

- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?

- Меняем все.

- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.

- Которая ничего не будет чувствовать?

- Да.

- Меняем все!

На приёме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж, давайте об этом поговорим.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что-то недоговаривают.

Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить, не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

Девушка приходит в аптеку:

- У вас есть презервативы?

- Да есть, вам какой размер?

Девушка задумывается и показывает ртом:

- О-о-о - вот такой.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

-Сколько у вас было партнеров?

-Ну, пять или шесть. ..

-Что-то не густо.

-Да уж, не задалась неделька...

- Так, вы кто?

- Наполеон.

- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

- Но я тортик...