Медицинские анекдоты

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

- ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...

Русский представитель:

- Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

Додик на приёме у терапевта.

- Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится...

- Ой, знаете шо, доктор, - таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению... !

Пациеннт:

- Доктор, а у вас диплом настоящий?

Доктор:

- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

- Ну, на что жалуемся?

- Доктор, у меня слабость и насморк...

- Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?

- Заведите любовника.

- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.

- Ну, заведите двоих, троих любовников...

- Да у меня их целый десяток.

- Так что же?

- Не хватает!

- Да... Странная вы женщина.

- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "[м]лядь", да "[м]лядь"!

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет:

- Какие симптомы?

- Что, какие еще симптомы?

- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота

- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5, 2 литра.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Гинеколог:

— Это что?

— Ну как что? Писька!

— Я понимаю. Почему не бритая?

— Муж не разрешает брить.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик, долго любуясь, говорит:

— Ну как что, писька.

Доктор:

— Почему вы брить ей не разрешаете?

Мужик:

— Я не возражаю, пусть бреет.

Доктор женщине:

-А вы говорили — не разрешает!

Женщина:

— Это - не мой муж.

У слепых людей улучшается слух, у глухих

- зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?

- Эл.

- А эта?

- А.

- Читайте всё слово целиком.

- Лаборатория.

- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.