Анекдоты про деньги

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.

— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.

— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?

— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется , как местный.

-2

-1

* * *

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

-2

-1

Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

-2

-1

* * *

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

-2

-1

* * *

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк? ". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

-2

-1

* * *

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-2

-1

* * *

Лекция о супружеской верности.

Лектор: На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники.

На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы...

Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

Голос (2): Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!

-2

-1

* * *

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно.

А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап. ремонт догадались только сейчас.

-2

-1

Звонок в банк:

- Вы даете кредиты под честное слово?

- Даем.

- А если не верну?

- Вам же стыдно будет, когда перед

Господом предстанете.

- Так это когда еще будет. ..

- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

-2

-1

* * *

- Сёма, что с тобой?

- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.

- Ты их хоть запомнил?

- А чё её запоминать, жену-то?! . .

-2

-1

* * *

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

-2

-1

* * *

— Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.

— Какой?

— Перед первой цифрой.

-2

-1

* * *

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".

Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:

- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?

- Друзь.

- Поташев, до Владивостока подбросьте.

-2

-1

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

- Как идут дела?

Второй отвечает:

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

- Чего же тут плохого?

- Так он все прет!

-2