Анекдоты про деньги

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".

- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, не все платят...

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

- Теперь всё просто замечательно!

Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

- А Талмуд зачем?

- Таки для солидности.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

Просыпается утром мужик с похмелья...

У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.

Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость

- Слушай, можешь одолжить мне денег?

- Нет, я не хочу потерять друга, если ты вдруг не вернёшь долг.

- А своим отказом ты, конечно, нашу дружбу укрепишь?..

Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке могут звать Лолита!

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.

Растаракан твою мать — это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придется??

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.

Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

Вчера знакомый банкир рассказал:

За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык еще в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в ж@пу! Каждого, б@@дь, лично! "

Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:

"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"

Самое простое занятие в жизни - поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж - получать за это деньги.

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.

- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.