Анекдоты про деньги

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Ты чем сейчас занимаешься?

— Деньги продаю.

— Какие?

— Рубли.

— И почем?

— Рубль — за 80 копеек.

— И как бизнес?

— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

-2 -1 0 +1 +2

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да верну я вам ваши сраные деньги!

- Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обман - это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

- Чем же я хуже моего приятеля?

- Ничем, просто он был тысячным клиентом.

-2 -1 0 +1 +2

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:

- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?

- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Любимая, у меня закончились деньги!

- Ну какая же я тебе "любимая"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в бар и говорит бармену:

- Мне одну кружку пива.

- С вас двести рублей.

- А почему двести, всегда же по сто было?

- Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.

Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:

- Пива нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.

- ОК, договорились. Я выиграл 1. 000 рублей. Вот твоя пятихатка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026