Анекдоты про деньги

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15. 000 рублей.

- Как это?

- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

-2 -1 0 +1 +2

Причины головной боли у женщин: а) Давление б) Стресс в) Цветочная пыльца г) Плохие запахи д) Мама е) Дети ж) Начальник з) Коллеги и) Секс к) Деньги л) Отсутствие детей м) Отсутствие ceкса н) Отсутствие денег.

Причины головной боли у мужчин: а) Женщина б) Удар топором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается утром мужик с похмелья...

У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.

Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".

Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:

- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?

- Друзь.

- Поташев, до Владивостока подбросьте.

-2 -1 0 +1 +2

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".

(Илон Маск. $439 млрд. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый анекдот из советских времён : Приехал англичанин в Москву, в гостинице как назло мест нет. Администратор говорит ему - есть место в двухместном номере, но там русский , вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского увы отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину - Друг сходи с баночкой за пивком, выручи! Тот говорит - Я бы рад да по- русски ни бум-бум. Русский и говорит - А я тебе напишу записку ; русские слова - английскими буквами, лады? Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает : У Вас пиво есть? Продавщица в ответ : Нет, полчаса как кончилось! Тот читает дальше - : Е[ж] твою мать, я так и знал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя.

- А вы, простите, где держите деньги?

- Да у меня и денег-то нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и симпатичную девушку с большим бюстом. Это, значит, раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026