Анекдоты про деньги

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.

– Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.

-2 -1 0 +1 +2

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14287,49 рублей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

-2 -1 0 +1 +2

- Можно один вопрос?

- Можно.

- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?

- В бюджете.

- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?

- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой Сберкассой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Успеть в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026