Анекдоты про деньги

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?

— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке!

Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить...

-2 -1 0 +1 +2

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка и Машенька играют в песочнице.

-Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.

-Топ-моделью!

-А что это такое?

-Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.

-Тогда я хочу быть стоп-моделью!

-Как это?

-Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое.

- Как жизнь, старина?

- Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.

- Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!

- Погоди, я в России живу, а ты где?

- И я в России!

- Я в Ухрюпинске.

- А я в РосСтате!

-2 -1 0 +1 +2

Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — Свинья и Сволочь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Надо купить цветы классному руководителю.

— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.

Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.

— [Зачем] там аварии. [Зачем] переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!

Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026