У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?
- Собачка, надеюсь, породистая?
Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи!
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать.
Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче. - А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …
Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрёт, *ука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать? 2) Что любит есть та, что садится сзади?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
