Лучшие анекдоты месяца
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
— А кто же тогда повышал цену?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один- как-будто Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура"...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, мы — районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это всё?! "А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная полиция.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза, и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
— Да, все верно.
— Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!
— Вы абсолютно правы, мой друг. Следующий вопрос!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
С появлением социальных сетей мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои мнения.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |