Лучшие анекдоты месяца
— Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов...
— Лучше бы Форбс мониторили, долбое[ж]ы!
  |
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
— Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
— Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
— Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
|
— Получил зарплачу...
|
В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
— Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
— Почему вы так решили?
— Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.
|
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
— Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
— А мужчины?
— Спрашивали, не продам ли я мула.
|
Невропатолог исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Я депутат Думы.
— А, ну это можно...
|
— Привет! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось даже отречься от престола!
|
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
|
— Я без работы. Написала со злости резюме в стиле, я тупое мрачное создание и ленивая ж*па, хочу работать поменьше, а получать побольше, а ваше мнение обо мне, я вертела на х[рене], и стала отправлять куда попало.
Вчера пришёл ответ, пригласили на собеседование. Теперь сижу, боюсь, пойти хочу, а страшно, потому что не понимаю, что им от меня надо...
— Позвони и скажи, пусть сами приходят. Им надо, пусть и идут, держи марку!
|
|
В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
— Марко, сколько стоит тарелка пасты?
— Десять евро.
— А какова её себестоимость?
— Четыре евро.
— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
— Папа, а если клиент попросит больше сыра?
— Добавим один евро!
Третий говорит:
— А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
— Почему?!
— Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
|
— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!
|
— Откуда вы так хорошо знаете армянский?
— У нас преподаватель английского был армянин.
|
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
— У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
— Хорошо. Кто ещё?
— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
— А остальные?
— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
— Очень приятно. Это я.
|
В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.
Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |