Лучшие анекдоты месяца

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
15 место: /опубликован 3 июля/

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!

А теперь пластмасса — одно баловство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 15 июля/

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 6 июля/

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

— Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 4 июля/

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 15 июля/

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 20 июля/

Забавный парадокс:

Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.

А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 22 июля/

Психолог спрашивает пациента:

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

— Что, все три сразу? Вот шлюхи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 3 июля/

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 13 июля/

Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 2 июля/

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 15 июля/

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 21 июля/

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 18 июля/

— Господи, за что мне это всё?!

— Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 22 июля/

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 22 июля/

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026