Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

-2 -1 0 +1 +2

- Рабинович, как вам Зеленский?

- Пока не очень.

- Так ведь первый сезон?

- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем! »

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых. . .

А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.

Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

- А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.

- А кто мой папа?

- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"

-2 -1 0 +1 +2

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Скажите, что это за медленный вальс?

-Это эстонский рэп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.

Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.

Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.

- Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын.

- Если бы я это знал! - отвечает отец.

Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.

Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.

Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!

Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:

- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и спрашивает:

- Как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага?

- Все очень просто - отвечает новый репатриант. - Они готовятся к длительной осаде, а я к ближайшей атаке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026