Национальные анекдоты

- Грузинское вино, тринадцать букв.

- По горизонтали или по вертикали?

- Точно! Пагаризантали!

Один еврей спрашивает другого:

- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Соломон Маркович, а вы женаты?

- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...

- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?

- Конечно помню, разве такое забудешь.

- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин.. .

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

- Что в субботу делать будешь?

- Ничего.

- Еврей что ли?

Одесса, пляж...

- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!

- Почем?

- По 15. Если выбирать будете, то по 20.