Национальные анекдоты

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.

- Вы знаете, я песню написал.

- Очень хорошо, а как она называется?

- (смущенно)"Эх, Е[ж] твою мать"

- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?

Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год

полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,

займи еще 100 грамм?

Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча

видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему

скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

Жена:

- На дальних пастбищах, однако.

Русский:

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.

Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский

убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.

- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

- Двести гривен, - говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами.

Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.

Тут один самый любопытный турист спрашивает:

- Grizzlу?

- Нэт, рукамы задавылы!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

- А как это? ?!

- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

- А это зачем?

- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:

- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?

- Никого, я первый.

И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Гостинница:

Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:

- Где мои туфли?

Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.

Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:

- Где мои туфли?

Переводчик:

- Он спрашивает у Вас где его туфли?

Русская:

- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!

Переводчик:

- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит за них деньги?

Переводчик:

- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!

Русская:

- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!

Переводчик:

- Она говорит, что она Ваша тетея!

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит половину?

Переводчик:

- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!

Русская:

- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!! !!!!!

Переводчик:

- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в

Вопрос к Армянскому радио:

- С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?

Ответ:

- С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.