Национальные анекдоты

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак, 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

- С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник.

Таксист:

- Спасибо.

Абрам сидит, ждет.

Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.

Абрам - таксисту:

-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

Врождённая смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х[рене] на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.

- А где ещё 13% россиян?

- Продолжали отмечать Новый год!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

- Шо, не заводится?

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я

- еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?

- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!