Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. .. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...!
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.
Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Вы - иудей?
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.
Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?
-Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьёт его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
-Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре. . . твою мать! Эта Фефелева башня. . . твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать! . . Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая!
- Красотища-то какая!
Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:
-Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?
Велосипедист говорит:
-Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить. -Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!
-Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!
— Как говорится, у нас две беды: дураки и...
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.
- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне. .. Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
