Национальные анекдоты

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на

ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили:

- В школ надо был харашо учытся.

Центральная площадь города Таллинна....

Перед въездом - знак "Движение по кольцу".

Под знаком - табличка: "Не более трех раз".............

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и

нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару

дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете

выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,

араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз

Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,

заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать

на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:

- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин

со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий

день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Сын пришёл к матери: "Вот, мама - жениться решил".

- "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

-"Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

-"Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

-"Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

-"Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

-"Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?"

-"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

- Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?

- Таки да, а шо?

- Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022 год?!

Похороны...

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Поутру встречаются два еврея:

- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила-таки моя Циля!

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:

- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.

Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.

Сыновья:

- Не волнуйся, папа. Позвоним ему

Напомним

- Шапиро должен мне три тысячи.

- Все сделаем. Сегодня же письмо

Конечно, заказным немедленно

- Коган должен мне четыре тысячи.

- Записали, папа. Телеграмму тут же. Все будет в порядке, папа.

- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.

- Все. Впал в забытье...

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Рабинович, все говорят, что ваша жена спит с Кацманом. Что вы на это скажете?

- Боже мой, Кацман?! Он же полый шлемазл, даже приличную любовницу заиметь не может!