Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Ненавижу все эти американизмы: Оорs! Wоw! Есть же исконно русские: [м]ля! Х[рена]се!
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
- Если бы я знал, что оно последнее!
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отыметь овцу…
— Но стоило один раз отыметь овцу…
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек??? - Да. А дули ты хумал?!
- Корок сопеек???
- Да. А дули ты хумал?!
Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .
Америкос:
- Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом: - А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .
- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .
Таксист везет монахиню, и говорит ей:
- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я
- еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.
- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
— Как говорится, у нас две беды: дураки и...
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.
