Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор. .. нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

-2

-1

* * *

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. -

Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.

- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Ну, голубь - это же птица мира! - Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!

-2

-1

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

-2

-1

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "

- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

-2

-1

* * *

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

- Но всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

-2

-1

* * *

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

- Лю-ди-и! . .

Чукча в чуме сидит и усмехается:

- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

-2

-1

* * *

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

-2

-1

* * *

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

-2

-1

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

-2

-1

* * *

- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?

- И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

-2

-1

* * *

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.

Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.

Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.

Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.

Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.

Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...

Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.

-2

-1

* * *

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу

прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: