Национальные анекдоты

Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:

-Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?

Мамед не слышит.

Тот опять:

- Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?

Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:

- Вы лучше сюда посмотрите,посчитайте овец Мамеда,и если у него будут

лишние,то это значит ваши.

Пастух обрадовался:

-О, давай,давай...

Смотрит..

-О!!! Мамэд!Здорово!Ти не видел маих авец?

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резинка на трусах лопнула!

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:

— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво

— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.

Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него.

Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:

— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.

Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.

Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал:

— Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:

- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.

Японец:

- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!

Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идeт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:

- Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:

- Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?

На что лорд в спокойной английской манере отвечает:

- Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...

- А ты почём знаешь?

- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

- Как пройти на улицу Шота Руставели?

Грузин:

- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....

Женщина (прерывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована.

"Бережёного Бог бережёт", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

- Ну а где этот, с пейсами?

- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?