Национальные анекдоты

- Алло! Это отдел кадров?

- Да, это отдел кадров.

- Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?

- Да, берём.

- Скажите, а где вы их сейчас берёте?

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров

парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.

встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...

выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.

встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...

выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.

встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской. ..

выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул [мав]ра.

- Абраша, ты как, устроился на работу?

- Да, в ансамбль русской народной песни.

- И шо, там таки есть русские?

- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести

рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну,

тогда вы богач!

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

В Великую отечественную войну отправляют шпиона

в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного

антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был

еврей. Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок.

Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую… третью…

Решили, что погиб еврей смертью храбрых.

Через месяц возвращается грязный уставший еврей,

Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:

- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.

Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И что, Онегин едет?

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.

- Моня! Как дела? Как жизнь?

- Все в порядке, Беня. А как у тебя?

- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.

Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.

- О! С удовольствием!

- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий

поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера

43 и звонишь локтями в звонок.

- Звонить локтями? Почему?

- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Американцы работают, если платят хорошо.

Русские работают, если платят - хорошо!