Национальные анекдоты

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:

- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.

- А кто там находится?

- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.

А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его

встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению

части. Америкинский генерал говорит:

- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал

двух генералов!

- Ща я с ним разберусь!

Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:

- Моня, ты что на меня обиделся?

Два таджика слушают радио:

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Один другому:

- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Заголовок новости. "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?

- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.

- И шо с того?

- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

- Фира, я хочу кушать.

- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.

- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

- Та ты шо?! . .

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:

- Мне 5 кружек пива.