Национальные анекдоты

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

Пенза:

- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

Москва:

- Смотри, кавказцы на заниженных

Жигулях едут!

Питер:

- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."

Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"

Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."

Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."

Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."

Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.

Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"

Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:

- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к иpландцу:

- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!

- Да? Хм... Hе знал этого...

Англичанин возвpащается, удивленный:

- Hет, это какой-то стpанный иpландец!

Втоpой:

- Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к иpландцу:

- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!

- Сеpьезно? Hичего себе!..

Англичанин возвpащается, pазочаpованный:

- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.

Тpетий:

- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.

- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!

Иpландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои дpузья!!!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно.

Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:

- Чё везёшь?

- Труппы...

- Офигевшие таможенники:

- Как, в гробах?!!

- Нет-т, наф-фалом...

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.

- Сарочка! Я его таки продал!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены.

ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё."

А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всём рассказывает."

Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она [м]лять, и она мне : "А вот твоя..."

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " - Изя сразу полюбил математику.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины. ..

Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!