Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: - Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
Огромными буквами надпись: - Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: - Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Кавказец сыну:
-Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
-А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
-Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!". Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
У Русских два сувенира, это матрёшка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал:
- У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
- У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
- У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет.
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала. - Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
Hатовский генерал
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Hатовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
