Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не [м]лядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! [м]лядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
Ша, дети! (cтарая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", - спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "
Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
- Изя. почему российские буржуазия и дворянство проморгали революцию 1917 года?
- Потому что они были недальновидны, Моня. Они даже золото и деньги не догадались заблаговременно вывезти в Европу.
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
