Национальные анекдоты

Жена:

- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!

Муж:

- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?

- Как к Богу.

- Это как?

- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Российское ноу-хау: Подушки безопасности на автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х[рен] ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Приходит еврей в паспортный стол.

- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?

- Действительно.

- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных

и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте

майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,

добавьте сулугуни.

Французская:

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная

вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем

форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,

кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит

русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить

вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский

дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине

от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Из вопросов армянскому радио

- - - - -

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет... Только мама.

- Соломон Маркович, а вы женаты?

- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.

Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:

- О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.

- Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов

Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:

- Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!

А продавец отвечает:

- Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»