Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

-2 -1 0 +1 +2

А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:

"[м]ля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:

- Парле-ву франсэ?

- NON!

- Шпрехен зи дойч?

- Nein!

- Ду ю спик инглиш?

- Yes!

- Плохо…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

-2 -1 0 +1 +2

Семейная ссора:

- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:

- Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?

На что лорд в спокойной английской манере отвечает:

- Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович! ? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственный плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я

- еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой.Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.

- Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?

- Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.

Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:

- Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?

Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.

Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:

- Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда?

Буш не думая:

- Да просто немедленно!

- ????????????????????? Это почему же так?

- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026