Национальные анекдоты

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.

- Привет, Мойше!

- Шо?

- Я сказал: привет, Мойше!

- Не слышу, уши заложены!

- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

Мойша:

- Что было раньше куры или яйцо?

Хаим:

- Раньше было ВСЕ!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

У армянского радио спрашивают:

- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

Я Вам так скажу: Нашим женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

На дне рождения.

Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причём вовсе не машинально...

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы

найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.

Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу

на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:

- Ганс, откуда у тебя столько денег?

- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого

содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но

не имею денег на дорогу..."

- Что в субботу делать будешь?

- Ничего.

- Еврей что ли?

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

Смешные слова и фразы:

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка - привет подружка (чешск.)

Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)

Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)

Абалахер ах[рен] - спокойной ночи, брат! (араб.)

Коньча - зеленый чай (китайский)

Вонявки - духи

- Звонка у меня нет, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!