Национальные анекдоты

Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

В пивной на Брайтон-Бич.

- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?

- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом -

там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то

лихорадочно искать...

(ж): - Та шо ты там ищешь?!

(х): - Cало!

(ж): - Та на шо тебе то сало? ! Детей спасай!

(х): - Будет сало - будут дети.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Урок в израильской школе.

Учительница:

- Ну, Аркаша, расскажи нам - кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

Учительница прерывает:

- Ну что ты говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона. ..

Аркаша, саркастически:

- Это она сама такое рассказала?

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:

- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. -

Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.

А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:

"Может хоть здесь вы зла никому не причините! "

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,