Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!
- Оставишь!
Армянский ресторан русской кухни
"Маленькая Италия".
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
(М)уж и (Ж)ена.
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?"
(М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете..."
..через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь."
..еще через 15 минут...
(Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем. " (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"
(Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
