Национальные анекдоты

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ?

- Одну ложку!

- А какую? Чайную или столовую?

Коронавирус в Одессе.

- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.

Выходит врач.

Собравшиеся обращаются к нему:

- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

- Нет, обычная простуда.

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?

- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.

За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:

- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

Еврей идет дальше.

Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:

- 4 доллара!

Еврей остановился и говорит:

- Почему я должен платить? Это не моя собака!

- Что? А почему она бежит за вами?

- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович! ? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства.

Допрашивает с пристрастием раввина и служек:

- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?

- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.

- А вот свечи горят, воск капает...

- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.

- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и... ?

- Всё собираем, отмываем и отсылаем.

- И что вам взамен присылают?

- Ну вот сегодня вас прислали.

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

- Ну, а я как сказал?

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

– Нет.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже нет.

- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?

- Нет. А кто он?

- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время? - Десять часов Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

- Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

- Что ты мне суёшь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!