Национальные анекдоты

Идут [мав]р и русский. [мав]р замерз, весь трясeтся и спрашивает у русского:

- Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

- Черемуха цветeт.

[мав]р:

- Нахрена вы еe сажаете-то?

- Сара Абрамовна, вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество. ..

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

- Изя, вы любите ceкс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива ...

— Таки, отож!

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:

-ЭЙ!Мухаммед!

У арабов высовывается человек.

БАХ!

Убит.

Через некоторое время:

-ЭЙ!Саид!

Та же история.

Смекнули арабы:

ЭЙ!Хаим!

Нет ответа.

Вскоре:

-ЭЙ!Кто звал Хаима?

-Я!

БАХ!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!

- Вот увидите, его убьют!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Яша пришёл в гости к женатому приятелю

Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает.

Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:

- Большая ли месячная абонентская плата?

Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:

- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?! .

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...

- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

Встретились две одесситки:

- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...

- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...

- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Одесский привоз.

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

- А зачем это вам?

- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь? !

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...