- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Сарочка, а что,
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
Жили на Западной
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
полицай!
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Англичанин(А) на приеме у врача(В)...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши ceксуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду? ...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceксе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? ...
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Занятия в грузинской школе. Учитель:
Занятия в грузинской
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
вертится Земля!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы - и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!