Национальные анекдоты

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пи[тух]ов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

- И шо, это ви называете подкладкой?!

На собеседовании на получение гражданства Израиля:

- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?

- Никого, я первый.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Кухни народов мира:

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.

И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.

Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:

- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!

Идут дальше, видят котел без крышки. -

Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.

- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?

- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – [мав]ров.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.

Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

- С чего начинается увлечение паркуром?

- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "