Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой.

в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу.

Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии.

Ну сперва захотели перепилить сучок:

взжик, сказала пила и перепилила сучок - ууу [м]ля сказали мужики

стали пилить ветку:

взжик, сказала пила и перепилила ветку - ууу [м]ля сказали мужики

попробовали спилить дерево:

взжик, сказала пила и спилила дерево - ууу [м]ля сказали мужики

положили они железнодорожный рельс и стали пилить:

Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила - ААА [м]ля сказали мужики и

пошли лес валить в ручную

-2

-1

* * *

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

- Да так, ерунда старый сервант и телевизор.

-2

-1

Американская система ремонта:

- Вы это можете это починить?

- Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

- Вы это можете это починить?

- Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

- Вы это можете это починить?

- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

-2

-1

* * *

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ - и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

- Вот она и просила передать вам 600 $...

-2

-1

* * *

То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

/еврейская мудрость/

-2

-1

* * *

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:

- Почините мне машинку, я вам денег дам.

Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!

Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!

Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!

Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!

Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

-2

-1

* * *

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:

- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?

- Я не Мастер Чен...

-2

-1

* * *

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе... ".

-2

-1

Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами

от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.

-2

-1

* * *

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

-2

-1

* * *

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:

На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".

На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".

На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".

Надпись на иврите: "Евреям скидки".