Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

— А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

— Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д —

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

О[фиг]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

-2 -1 0 +1 +2

— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

— И что, он едет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:

— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?

— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?

— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

-2 -1 0 +1 +2

Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами..

(Еврейская народная мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?

— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Моня, не обижай Шлёцика, не называй его

"недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподаетв открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, -"Хотя бы флажок красный повесили бы!"Та в ответ, — "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!

Что мне делать, Раби?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024