Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: — Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту..
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту..
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Я на 50% антисемит.
—?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
— Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
— А где происходит действие?
— В России. — Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай п%%%ы.
— Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай п%%%ы.
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень нах[рен] шапку, а то уши замерзнут!
Вась, одень нах[рен] шапку, а то уши замерзнут!
Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше к раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.
Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать... — Да и х[рен] с ним
— Да и х[рен] с ним
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я — охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге — лужа крови...
— Вы сказали, что вы — охотник?
— Да...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть...
— Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут — опять звонок.
— Алло, это опять я...
— Вы пристрелили лося? ! _ Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
_ Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Г — зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя...
Ч — а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!!
Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветет! Африканец: — Так нахрена вы ее сажаете-то?
Африканец:
— Так нахрена вы ее сажаете-то?
— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет! — Гы! А ещё что есть? — А ещё есть Дума...
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума...
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!
