Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между девушкой и гроссмейстером?

— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!

-2 -1 0 +1 +2

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.

— Ну, и что ты Жора хочешь мне про неё рассказать?

— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был старенький, страшненький еврейчик...

Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...

Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.

— Здесь, простите, только на козу хватает.

— Давайте козу, сил нет более терпеть!

Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.

У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...

Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...

Еврейчик толкает соседа...

— НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

— НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?

— Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

-2 -1 0 +1 +2

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто как приходит в гости:

Англичанин — слегка задержавшись.

Француз — с тортом.

Еврей — с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин — не попрощавшись. француз — с дочерью хозяйки.

Еврей — с тортом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

— Жене изменял?

— Ну, как бы...

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Нет, ну не то, чтобы, но...

— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Одесском меховом салоне.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024