Национальные анекдоты

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Урок в грузинской школе:

— Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.

— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.

— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.

— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.

— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.

— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.

— Садысь, два!

— За что?

— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола

"куриц" — "чахохбили"!

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

— Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

— Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?

— Не могу, у меня счётчик на воду!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

— Мадам, у вас сердце на двор!

Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами..

(Еврейская народная мудрость)

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:

— А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

— Евреям? — закричала женщина. —

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

— Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?

— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.

— Если так, то скажите, где родился Иисус?

— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

— Так почему же?

— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

— И что, он едет?

Объявление на подъезде:

"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем!...

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:

— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво

— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.

Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него.

Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:

— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.

Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.

Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал:

— Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например, ребе?

— Например, электросварка.