Национальные анекдоты

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

- А чего такого?

- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

- Дак то голубь - птица мира. ..

- Ну, [м]ля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?

Ответ продавца:

- Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с

любовником. Голый любовник в панике выскакивает

из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце

и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя

это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной

и видит - там муж в истерике, страдальческим

голосом:

- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

ICQ - 170461284

в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Чукча хвастается соседу:

- Купил себе надувную женщину в ceкс-шопе. Очень она в ceксе помогает, однако!

- А как ты это... с ней? - спрашивает сосед.

- Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она волков от оленей отпугивает.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Пошли в ресторан...

- Круто, пошли!

- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Такие разные мамы:

Японская мать:

- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.

Русская мать:

- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!

Еврейская мать:

- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.

- Что, Мама, я замерз?

- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком. ..

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:

- И откуда ты такой сообразительный взялся?

- Из Моссада.

Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.