Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть [мав]ры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

-2 -1 0 +1 +2

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?

- Порадовать вас нечем...

- Как?! Неужели всё так хорошо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.

Читает: "Рыба-пила".

Долго смотрит на рыбу.

- Да-а-а, надо бросать пить:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.

Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.

Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:

— Агент Кастро.

— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

— Тайный агент!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышным задиком?

— Нравится, застенчиво говорит внук.

— А вон та шатенка с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так вот запомни, Мойша:

— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

-2 -1 0 +1 +2

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд! ... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!

Древнееврейская мудрость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

- Где?

- Ну вон там!

- А-а-а, вижу!

- А я нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У армянского радио спросили:

- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

Армянское радио ответило:

- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025