Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
На скамеечке сидят
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
- Алло, это КГБ ?
- Алло, это КГБ
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да. .. - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . .
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед
Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
- Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?
Ведь доллар больше, чем 10 центов.
- Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Поймали как то инопланетяни американца, немца, и русского. Посадили американца в квадратную комнату, немца в треугольную, а русского в круглую. И говорят-кто скажет то, что мы сделать не сможем того отпустим, а остальных съедим. Заходят к американцу, а он и говорит: "Заполните комнату деньгами". Ну съели амер. Немец говорит: "Наполните комнату рыбой". Ну съели и немца. Русский говорит : "насри в угол"...
Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков.
Германия высылает Турции 5000 турков.
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
- Адам, я экономлю деньги.
- Это правильно, Мойша. А почему чай такой невкусный?
- Это не чай, а листья каштана, который во дворе растёт. Я ж ведь экономлю...
