Национальные анекдоты

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?

- Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.

Пpиходите завтpа.

Hазавтpа:

- Ребе, ну что сказал главный pаввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.

- Почему?

- Потому что главный pаввин вас не видел!

Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

— Господа, вы на что намекаете?

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.

Это, если коротко об английском языке.

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

- А кто Вы по национальности?

- А почему Вы спрашиваете?

- Так бы сразу и сказали!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,

который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

Китайские учёные утверждают:

"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".

Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Один еврей спрашивает другого:

- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

- Ну, а я как сказал?

Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!