Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Вопросы к Татарскому Радио:
- Как по туркменски народный герой?
- Туркменбаши
- А как по туркменски президент Туркменистана?
- А как по туркменски январь?
- А как по туркменски х[рен]? - Ну хоть один раз сами догадайтесь
- Ну хоть один раз сами догадайтесь
Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. .. - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
— Яша, где вы ночуете в Питере?
- У тети.
-У какой?!
-Не принципиально.
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей! - Вот увидите, его убьют!
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено. - И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
Нашим людям больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Устраивается еврей(Е) менеджеров по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор(Д) фирмы спрашивает у него:
-Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.
Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,
тут его Д перебивает:
-Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят
Еврей говорит: -так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц
-так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц
