Национальные анекдоты

- По пятницам, раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... до утра занимаемся фольклором.

Хая:

- Чем-чем?

- Ну, фольклором… песни поем русские-народные…

- Аааа… понятно! А ко мне по пятницам, раз в неделю заходит мой старый дружок Шмулик. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся до воскресенья.

Мария:

- Трахаетесь! ?

Хая:

- Ну да! Шмулик в фольклоре не силен…

-2

-1

* * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

-2

-1

* * *

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещe два года сидеть.

-2

-1

* * *

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "

Женщины: "Кто? "

Мужчины: "Где? "

Голубые: "Куда? "

Лесбиянки: "Чем? "

И только евреи спрашивают: "За что? "

-2

-1

* * *

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

-2

-1

* * *

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать

10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.

Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.

"Вор покраснел? ", - спрашивает ребе.

"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

-2

-1

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

-2

-1

* * *

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

—Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

—Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

-2

-1

* * *

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

-2

-1

* * *

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."

Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"

Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."

Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."

Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."

Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.

Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"

Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

-2

-1

* * *

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

-2

-1

* * *

Едут в поезде в одном купе украинец и [мав]р. Украинец достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. [мав]р спрашивает:

— Что это?

— Цэ сало.

— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.

Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.

[мав]р спрашивает:

— Это что?

— Цэ яйца.