Национальные анекдоты

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?

— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.

На следующий день.

— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?

— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

А теперь новости

Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне ...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

Одесса…

- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

- И шо, фонарь тогда не работал?

31 декабря:

- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.

- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!

- Поспать?

- Э-э-э... Тогда два...

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:

- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

- Изя, таки как давно ви игrаете на скrипке?

- Ах, музыка - это моя стrасть! Я таки игrаю почти с rождения!

- А шо тогда ви до сих поr не научились?

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

– Нет.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже нет.

- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?

- Нет. А кто он?

- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.