Национальные анекдоты #рабинович

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

-2 -1 0 +1 +2


- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:

- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.

- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...

Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:

- Там всего лишь спальня моего папы.

- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?

— Сорок тысяч долларов.

— Все было прекрасно, но $40000?!

— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.

— $32, 500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?

— Два карата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабиновича спрашивают:

- Купишь слона?

- А зачем он мне? И куда я его дену? Он огромный. Ест много ... а срёт ещё больше!

- А двоих, за ту же цену?

- Веди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, вы мне льстите.

-2 -1 0 +1 +2


- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?

- Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович звонит в полицию:

- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!

- Что именно происходит?

- Моя жена Сара разбушевалась!

- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?

- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?

- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025