Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Выпить хочешь?

- Нет.

- А будешь?

- Буду!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.

- А ты это дело обмыл?

- Нет.

- То-то же.

-2 -1 0 +1 +2


Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:

- я жених...

- я жених...

- я женихрена непомню. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

-2 -1 0 +1 +2


15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.

4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.

11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.

12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Любиимыыый, я пришлаааа!

— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!

— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь. Жена:

- Кто там?

- Сто грамм, открывай!

- Я смотрю, там все пятьсот уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно. ..

Мужик (секунд пять напряженно подумав):

- Напомни, зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025