Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что? "

-2

-1

* * *

Как только русский человек начинает что- то понимать, он тут же спивается.

-2

-1

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,

выпил чайник воды, съел пачку

дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около

батареи. Через некоторое время жена

слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:

- Что там у тебя? Крышку сорвало?

- Да нет, дно пробило...

-2

-1

* * *

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! ...

А в 6: 30 открылось второе веко.

-2

-1

* * *

- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть! ! Ты б уже миллионером был...

- Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу. . Просто наутро ничё не помню...

-2

-1

* * *

- Дима, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?

- Да, мне его не продавали!

-2

-1

* * *

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

-2

-1

* * *

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

-2

-1

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

-2

-1

* * *

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:

- Что случилось?

Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !

- Ну разве это проблема! ?

Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...

Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!

Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...

Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .

-2

-1

* * *

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисение. (Последние 2 — буходные, остальные — трудни).

-2

-1

* * *

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

-2