Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку, как бы, тоже ни хр%на. А алкоголь, хотя бы, старается.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол!
... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл - такой же.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?! "... , а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
