Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Что, опять где-то назюзюкался?

- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.

- А упаковка пива почему в руке?

- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

- Мой внук, наверное, инженером будет.

- С чего это ты так решила?

- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?. ..

- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Наркоман - пьянице:

- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему

приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в

пилюлях!

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный

сидит:

З - Здорово медведь!

М - Здорово бобёр!

З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!

М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.

Подходят они вдвлём к волку:

З - Здорово волк!

М - Здорово волк!

В - Привет медведь, привет бобёр!

З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!

В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.

Подходят они к сове:

З - Здорово сова!

М - Здорово сова!

В - Здорово сова!

Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.

Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.