Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:

- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

- Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

- А что я на работу не жравши поеду?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего). Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо женщина: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я ем, я глух и нем.

А когда я пью - я намного коммуникабельнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков.

- Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алексей, ты в среду едешь в командировку на неделю. В Норильск.

— А почему в среду? В пятницу - корпоратив, а мне, значит — в Норильск! ?

— Ты прошлый корпоратив помнишь?

— Нет.

— А фотографии тебе показывали?

— В Дудинку заезжать надо?

-2 -1 0 +1 +2

- Хочешь ромовую бабу?

- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Каждое утро хочется спросить: "И нафига ты вчера так нахреначился?"

- У самурая нет цели - только путь!

- Значит, сегодня снова в дорогу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь полна странных закономерностей.

Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.

Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня.

И только водка и вкусная, и полезная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Ищу друзей по интересам.

Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В фешенебельном ресторане висит объявление:

"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты к алкоголю относишься?

- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025