Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

- Вы много странствовали?

- Я сантехник.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

- Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

- А что я не так сказал?

Бармен:

- Все в порядке, это они за родственниками...

Парень спрашивает своего старшего брата.

- А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьем пиво и разговариваем.

- А поете когда?

- Когда домой идем!

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?

- САЛО! !

Звонит один приятель другому:

-Ты на рыбалку завтра едешь?

-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? Поехали, клев будет отличный.

-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много, сходятся на две трети: пить надо.

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, на фиг, там обои!

Наркоман садиться в такси:

- Шеф, на вокзал!!!

- Так мы ж на вокзале...

- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, мы уже сдались...

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…

- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…