Анекдоты про наркоманов и алкашей

Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!

-Вечером полезно выпить бокал вина.

-А если не с кем?

-Тогда два.

наркоман сидит на суде.

сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну.

он раз как будто сопли вытер, второй, третий.

В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья.

Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.

Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.

Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь

ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ

в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик

открывает один глаз.

- Кто там?

- Это я, твоя жена.

- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много сходятся в одном — пить надо.

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?

- Это профилактика малярии.

- Но у тебя никогда не было малярии.

- Благодаря джину с тоником.

Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.

П: - Я закурю?

В: - Пожалуйста!

П: - Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!

В: - Не страшно!

П: - Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!

В: - Не страшно!

П: - Класное у вас такси!

В: - Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!

- Ты на курс доллара смотришь...

— Я не был пьян!

— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.

Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!

Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,

долго задумчиво смотрит в воду, опускает

туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...