Анекдоты про наркоманов и алкашей

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

- Лeша, пойдeм кофе купим!

- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).

Инопланетянин подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .

- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,

каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что

ценится людьми.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?

- Это зависит от года изготовления...

Вечер пятницы. Бар. Все поддатые.

В бар влетает прилично бухой мажор.

- Эй, вы! Чья красная Тоёта, что стоит на моём любимом месте?!

Из-за столика поднимается огромный, как шкаф, мужик, с кулаками, как арбузы.

- Ну, моя. А что?

Мажор, подобострастно:

- Классная тачка!

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.

- Шеф! До города подбросишь?

- Садитесь...

Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:

- Круто вы ребята травы нашмалялись!

- Как ты, дядя, определил?

- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.

Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .

- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе? »

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:

- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

- А как я узнаю, когда ты захочешь?

- Ты меня только разбуди.

Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.