Анекдоты про наркоманов и алкашей

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .

Когда пьёшь – надо знать меру.

Но хватит ли здоровья её выпить?!

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...

Далее диалог:

- А это хорошая примета или плохая?

- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...

- У вас можно курить?

- Нет!

- Тогда чьи это окурки?

- Тех, кто не задает вопросов.

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.

(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) - Хотим.

(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой

померяться. Выполо первому бить (С).

(М) наливают.

(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.

(М) в восторге, наливают.

(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.

(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .

стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) - ... Только уши из земли торчат.

Лента новостей.

В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Выпивка по телефону:

- "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик! ".

Вечер пятницы. Бар. Все поддатые.

В бар влетает прилично бухой мажор.

- Эй, вы! Чья красная Тоёта, что стоит на моём любимом месте?!

Из-за столика поднимается огромный, как шкаф, мужик, с кулаками, как арбузы.

- Ну, моя. А что?

Мажор, подобострастно:

- Классная тачка!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

- Так это же здорово!

- Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.

- У тебя есть что-нибудь выпить?

- Только вино.

- Наливай.

- Правда оно сухое.

- Ну тогда насыпай!