Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.
- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или вискарь?
Семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
В отличие от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.
Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, . . одеколон пьете?
- Пью, не помогает...
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
- Дима, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
