Анекдоты про наркоманов и алкашей

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и

уходи".

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

- Я не женат!

- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Последний тост на вечеринке:

- Пусть салат нам будем пухом!

Буратино...!Чипполино...!

Чебурашка...!Мурзилка...!

Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...

Вася купил большой барабан и весь день бухал с друзьями. Это был короткий тест, который показал, музыкант ты или алкоголик.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

- Вам чаю?

- Я не пью чая.

- Может быть, кофе?

- Я не пью кофе.

- Виски с содовой?

- Я не пью содовой.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.

Например, "выпили все" или "выпили всё".

Звонит один приятель другому:

-Ты на рыбалку завтра едешь?

-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? Поехали, клев будет отличный.

-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Я хочу дом на колёсах.

- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.