Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Х[рена]се и там я!!!
Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Новый год встретили, сижу дома, голова раскалывается... Жена:
- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина? . . Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает...
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает...
Дринкинг-гейм при просмотре фильмов Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.
Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
