Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро!
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе? »
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
