- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.
Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет руками...
- М-н-н-н-да... Несинхронно...
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
Пьяный мужик приходит
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.
Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше! " У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, . . одеколон пьете?
- Пью, не помогает...
— Я - за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
Вот почему при увеличении цен на нефть на Западе дорожает бензин. И только у нас - как всегда, водка.
Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: - опять пила???
Собака: - нееет... .
Хозяин: - ну ка полай! !
Собака: - ЛААЙ! ! ЛАЙ! ! ЛААААЙ!
