Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
Школа. Первый урок
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
- Настырный какой, все таки уехал!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.
Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили! - А что у вас? - Тридцать копеек!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Ну, ёлки-палки! . .
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали. - Счастливые...
- Счастливые...
Приходит мужик к врачу:
Приходит мужик к
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
- У вас есть заветное желание?
- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
Подходит нарик к
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
