Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в [п]опу! " вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё! ". .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

-2 -1 0 +1 +2

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Да как же водки хочется! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,

наполнил все емкости в доме.

Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.

Приходит мужик. Hацедил ему

стаканчик, тот попробовал:

- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!

- Hе, мужики, все, теперь из горла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

-2 -1 0 +1 +2

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:

- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от рака печени.

А другой:

- Ну и что, нас же трое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

— Чего не пьешь?

— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мальчик на травке, играет в машинку.

Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

— Ты чё плачешь?

— Я колёса потерял!

— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!

— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

— Эх, мне бы такую маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026