Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, прием!
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Бестужев приходит домой никакой.
Анна:
- Пил, Павел!
Б:
- Не пил.
А: - Да ведь пил признайся, милый!
Б: - Не пил.
А: - Но ведь ты, на ногах не стоишь,
Павел.
За косяк держишся! Пил спрашиваю! Б: - Не пил. А: - Хорошо скажи -"Мариегамн"... Б: - Пил.
А: - Хорошо скажи -"Мариегамн"...
Б: - Пил.
Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: - Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно,.
Пьяный мужик после
чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота.
Кот стpашно заоpал.
Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал: - Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу.
- Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
