Анекдоты про наркоманов и алкашей

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей! "... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,

долго задумчиво смотрит в воду, опускает

туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...

На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.

- Хватит пить!

- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

- Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х[ер]ня...

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.