В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Что делать, чтобы не напиться в выходные:
1. Не выходить на улицу.
2. Не заходить в Интернет.
3. Выключить телефон.
4. Притвориться мёртвым.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я женихрена непомню. .
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
- Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть! ! Ты б уже миллионером был...
- Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу. . Просто наутро ничё не помню...
