Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Дима, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?

- Да, мне его не продавали!

Хроника происшествий

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины: — У вас сигареты не будет?

Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже закурить?

Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.

- Так что получается, везде пьют?

- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:

- Как "здоровье"?

Водитель:

- о[фиг]ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой

в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял

(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гаишник охреневая:

- Ну-ка дуньте в трубочку!

Чувак:

- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

- Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

- Нет-нет, именно невеста!

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:

Срочно пришлите две цистерны водки зпт.

Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:

- Д-д. . давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!

- Д-даввай. А к-как?

- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? " Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!

Увидели девушек, подходят. Парень:

- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые! ?

Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!

Парень радостно: - А зррря!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?

- Ну... Да...

- Занятная штука этот ваш буддизм!

- А то! Только это может быть печень бурундука.