- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!
-Ты водку пьешь?
-Нет.
-А что же ты тогда с ней делаешь?!
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая... – Ух ты! Так за это ещё и деньги платят? ?
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят? ?
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: - Толь, ты куда? - Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
- Толь, ты куда?
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceксуальная... Иди домой... Ты пьяная...
В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! ".
Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:
- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!
Насти: - А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!
- А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро!
