Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал: трава - фуфло...
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал: трава - фуфло...
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
Мужик:
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин! !! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну!
- Вась, не наливай больше Сатурну!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
Пьяный мужчина приходит
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с@ка!
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться, остальные работать.
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь...
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
Внутреннему голосу верить перестал. Вот это его: "Ой да ладно! Сто грамм и спать пойдёшь! " почти всегда плохо кончалось.
