— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
— Кто нажирается водкой - тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42. — Прекрасно выглядите! — А это уже алкоголь.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне... — Везу.. — Не-а, пока не нашел.
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
— С вас...
— А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!
А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, только связь поддерживаю.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Преподаватель:
— Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
— Спирт вреден.
Голос с заднего ряда: — Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
— Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг — звонок в дверь.
— Слу-ушай, кто-то зво-онит...
— Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают — на пороге третий стоит:
— Ну-у, братаны-ы. . Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил — сразу открыли-и...
Только позвонил — сразу открыли-и...
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.
Как такое возможно?
— Я поменял её на вино
— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
— Петрович, это винный погреб.