— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю...
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
— Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!
Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
С начала мы пили водку. Потом водка кончилась и мы пошли за пивом. Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо. Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, все из одной бочки льем...
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем...
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил!
— Так я ж ее и не пил!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!