Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: — А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
— Кто из вас заказывал в чистой?
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
— Здравствуйте, доктор!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.
— Гм, а ох[рен]енная тогда какая? — Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
— И что же конкретно вы придумали?
— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
— Так, неплохо. А еще что?
— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
— Тоже недурно. Это всё?
— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
— Замечательно! Ну, а теперь-то все?
— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
— Достаточно!
Психиатр — военкому:
— Экспертиза показала, что призывник не симулирует — и вправду, настоящий псих...
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9...
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,... , десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч! — Да? Ну простите меня, мужики...
— Да? Ну простите меня, мужики...
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! — [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!
— [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива!". Но смысл - тот же.
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
— Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
— Звучит привлекательно, но бабла почти нет: (
— Ну, ничего, не проблема. — Ставишь?: ) — Да не, без тебя пойдём!
— Ставишь?: )
— Да не, без тебя пойдём!
— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало..