Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал

Рома и Джина..

-2 -1 0 +1 +2


А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан — это всего лишь полстакана водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

— Сын, а что вчера происходило?

— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.

Рассеянный, блин, какой-то стал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

— Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

За проезд...

Пьяный, вскидывая голову:

— О! За проезд!

-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берём!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел муж пьяный, говорит жене:

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока. он: – мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на, пей с@ка, не обляпайся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.

Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — опа!.. Ты уже фитотерапевт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]б%ть хотим?

— Да-ааааа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего — всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024