Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.
Если развести спирт — получится водка. Если развести человека — получится лох. Вывод: водка — лох следи спиртного.
— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
— С женой поругались, она меня нах[рен] послала.
— И что, ты решил, что нах[рен] это здесь?!
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: — Моя мама не пьёт, водка — это мне!
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!
Плохая реакция на алкоголь — это когда человек пьёт водку, но не пьянеет.
Остальные реакции считаются приемлемыми.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! — Парень, бери водку!
Светка, повернись!
— Парень, бери водку!
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?
— Та ты шо... Ну, и как там?
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
— Да нет, просто я пить бросил.
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? — Да-ааааа...
— Да-ааааа...