Анекдоты о работе

Учительница:

- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.

- Да ну, и кто жы вы по профессии?

- Снайпер.

-2 -1 0 +1 +2

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил...

Поклевка... Сработала ситема на удочке. Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.

- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.

Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.

Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.

Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь:

- Зачем мне столько золота.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:

- А три желания?

НР:

- Ну, ладно - загадывай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неизвестное рядом:

Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

-2 -1 0 +1 +2

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:

- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!

- Хорошо, - сказал джин.

И сделал его оптимистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья: "Это ваш дворец? "

Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой! "

С: "Чем докажете? "

Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"

С: "Оправдан! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где вы работаете?

- На почте. Штемпелею письма.

- Должно быть, это очень скучная работа?

- Ну что Вы - каждый день новая дата!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.

Разговорились- как дела и все такое...

Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!

Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки [дол]бут, устаю как собака. Просто ужас.

Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!

Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит! " может стоить ему места сторожа в зоопарке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026