Анекдоты о работе

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок начальника сотруднику:

- Ты что это вчера на работу не вышел?

- У меня сын из Чечни приехал.

- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

-2 -1 0 +1 +2

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.

Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", - сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой -

1 доллар, за знание, куда ударить - 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе.

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

-2 -1 0 +1 +2

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор - Вячеслав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?

Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

- Обоссались, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.

- А какие лампочки горят?

- На кухне и в ванной.

- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!

- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026