Анекдоты о работе

– Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.

А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

– Эх, темнота... В политике прекрасно работает.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

- У меня сын в полицию пошёл работать.

- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать? » Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет! »

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..

— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

Звонок начальнику военного училища:

- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

- При попытке или при изнасиловании?

- При попытке.

- Это не наш курсант.

Проблема и преимущество квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Из чата проекта:

Сотрудник1: Звонила USеRNаMе — у нее опять что-то не так — сейчас пойду к ней.

Сотрудник2: Опять?!

Сотрудник3: Я ж вчера у нее был — ее все устраивало. Сколько можно!

Начальник: Тр@хните ее уже кто-нибудь, иначе от нас не отстанет.

…

Сотрудник1: "Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от нас не отстанет. " Выполнено.

Начальник: Эээ... что-что выполнено?

Сотрудник2: 0_о

Сотрудник1: Твое поручение выполнено.

Начальник: Ты сейчас серьезно?

Сотрудник1: Да )

Сотрудник2: Ты тр@хнул USеRNаMе?! lol

Начальник: Так... Во первых, я надеюсь, у вас все было по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.

Сотрудник1: Да, у меня, похоже образовалась личная жизнь )

Начальник: Во вторых, даже не шути о том, что это было мое поручение — в РФ это немного преследуется по УК.

Сотрудник2: [непереводимая последовательность смайликов]

Начальник: Вот так пошутишь в чате, а потом: "Я занимался ceксом с USеRNаMе по поручению своего непосредственного начальника" … и срок.

Сотрудник1: А ЭТО БЫЛА ШУТКА! ?!

Начальник: А у тебя в должностных инструкциях ceкс-услуги прописаны? . . Хотя, надо признать, это единственное эффективное решение проблемы с USеRNаMе.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному. ..

Голос с одного из столов:

- Может, молча спляшем? . .

Игра для большого офиса: спец. программка сечет все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника — пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильно его рассортировать.

Возможен аркадный вариант — если листочек не забрать в течение Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде

"шозанах[рен]тутвылезло? "

А также - квестовый вариант, с использованием локальных принтеров, в т. ч. в труднодоступных местах

(например, запертая комнатка или кабинет директора).