Анекдоты о работе

- Я слышал ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там делал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал. ..

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

Товарищ полковник, Вы где работаете?

— Я че тебе, раб, чтоб работать!

— Ну, тогда, где служите?

— Я че тебе, собака, чтоб служить?

— Ну, а тогда, чем вы занимаетесь?

— Я - военный! Я войну жду!

Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их орг@зм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж - это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?

- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!

Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.

Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.

Это была сказка!

Все сидели тихо, как в церкви.

И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

- Алло! Полиция!

- Дежурный, слушаю.

- Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

- Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

- Квартира, а что?

- Вы одна?

- Да, но...

- Так, ладно, оружие есть в квартире?

- Кажется да! Дверь уже гнется!

- Спокойно, без паники!

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

Утром офигел от своего Айфона:

Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.

Итак:

7.10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)

Уснул...

7.20 — звонит, жму повторить

Уснул...

7.30 — звонит, жму повторить

Уснул...

Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "[ман]дЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно [ман]дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!

... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО! !!

Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города Х таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.

- Ах ты ...! Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

- Сколько до города Х?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.

Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки — скоты и шлюхи и нужны им только деньги.

Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.

Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! !

- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.