Анекдоты о работе

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:

Зарплата 100 долл.

- Я...

- Головка от х...! Не п...зди! (Окружающие хором)

Зарплата 300 долл.

- Я думаю...

- А ты не думай, м..дак! (Разрозненные голоса окружающих)

Зарплата 1000 долл.

- Я думаю, что...

- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)

Зарплата 3000 долл.

- Я думаю, что вы, м...даки, сильно много п...дите и ни х... не делаете! Работать надо!

- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу!

(Окружающие хором)

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.

М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.

П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:

П - Ну как?

М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.

П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.

П - Ну как там наша милиция?

М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!

П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:

М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!

П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !

Через месяц:

П - Ну как?

М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?

- Там бардак был, - мужик отвечает.

- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.

- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:

- Сколько у нас в офисе чайников?

- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор...

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".

Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn &аmp;аmp; Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn &аmp;аmp; Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn &аmp;аmp; Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn &аmp;аmp; Jоhnsоn"!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раз[гиль]дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:

- У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят!

- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.

Звонит через 5 минут:

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Ты же сказал, что всех перестрелял!

- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий ...