Анекдоты о работе

- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.

- Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!

- Да легко! Это у меня лучше всех получается!

- Что ты говоришь! Завяжи мне.

- Нет проблем, ложись.

- А почему стоя нельзя?

- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.

Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..

— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе... ".

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Начальник — это такая сволочь, что если он не сволочь — то он не начальник.

Объявление в туалете

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса.

Сотрудник своему начальнику:

- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.