Анекдоты о работе

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.

А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист берёт интервью у миллиардера:

- Скажите, что помогло вам добиться успеха?

- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

-2 -1 0 +1 +2

Известный психотерапевт говорит жене:

- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.

- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!

- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов "Ермак", "Этюд", "Дебют", "Штрих Шеффера"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

-2 -1 0 +1 +2

Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.

- Вот ты и попался.

- Ты чего, начальник, - взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.

- Ну давай, отпускай.

Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:

- Ну давай свисти.

Мужик:

- Зачем?

Инспектор:

- Рыбу собирать.

Мужик:

- КАКУЮ РЫБУ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.

- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:

"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " - думает азербайджанец.

- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.

- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.

Мужчина пишет:

- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:

- Напишите, что украли 20 миллионов.

- Почему?

- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"

А людям без головы - работать в правительстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026