Анекдоты о работе

У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чего реву...

- Да они там апельсин едят!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

-2 -1 0 +1 +2

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи.

Далее диалог.

- Сколько с меня?

- Сколько не жалко.

- Ого-о! У меня столько нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Работаю ведущим инженером в КБ.

- Зачем в Красном и Белом инженер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не удивлюсь, если в доме начальника

ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.

- Я не знал, что ты любишь серьги

- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.

- И с каких пор ты так считаешь?

- С тех самых, когда жена нашла их в постели...

-2 -1 0 +1 +2

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю новости: "Конгресс США ужесточил санкции против России. " Видимо удивляются, что предыдущие санкции не работают. Ради Бога, кто-нибудь, пусть объяснит Западу, что у нас, в России, без откатов ничего НЕ РАБОТАЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?

Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:

- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича

Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...

Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!! "... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:

- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хуже всего, когда делать нечего, и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026