Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех полицейских самый честный.
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор. . ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят... Минут 15 после этого абон служба не работала...
Минут 15 после этого абон служба не работала...
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Секретарша: - Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: - Разворачиваю тебя к себе спиной …
Секретарша: … ?
Начальник: - Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: - ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, все, заработал.
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
Товарищ полковник, Вы где работаете?
— Я че тебе, раб, чтоб работать!
— Ну, тогда, где служите?
— Я че тебе, собака, чтоб служить? — Ну, а тогда, чем вы занимаетесь? — Я - военный! Я войну жду!
— Ну, а тогда, чем вы занимаетесь?
— Я - военный! Я войну жду!
Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик)
И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?
М: Да, на кофеин.
И: Хорошо. А военную службу проходили?
М: Во Вьетнаме горячую точку прошел
И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?
М : Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.
Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:
— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.
Мужик задумался и говорит:
Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?
И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца
Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
Начальник: -Водку теплую любишь ? - Нет. -А баб потных? - Боже упаси! - Ну тогда в отпуск пойдешь в феврале...
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
Идет проверка боеготовности
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
