Просто анекдоты

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:

1. Я бы ее трахнул.

2. Я бы ее не трахнул..

.....

Вообще-то три:

3. Я ее трахал.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность

Дурак, который охотно признается в том, что он — дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:

- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой

грустный?

- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.

- Ой, как интересно! А за что сидели?

- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.

- Да? А где ваша вторая жена?

- Молотком убил, в целях самообороны.

- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?

- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.

- Hу надо же!

Женщина возвращается к подруге и говорит:

- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает

в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.

Друг его спрашивает:

- Тебе чего в туалет надо?

- Вообще-то да, но я потерплю.

Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:

- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.

- Да нет, потерплю.

Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в

туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:

- Так ты что, не дотерпел?

- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара,

как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" -

и, конечно, все поворачиваются.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.