Просто анекдоты

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом [бах]нула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена. ..

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священик в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил: "Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?" Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил "Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немерянных колличествах и давно продали свою душу дьяволу!" Мужик воскликнул "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика: "Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?" На что мужик хриплым голосом ответил: "Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского."

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!

- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь мы.

Приехал барин из Петербурга в поместье.

Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.

Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.

- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...

- Сделаем-с, барин!

Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.

Подходят к ручью, а там все как и было.

Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.

На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения

А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.

- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?

- Так не было-с чётких указаний, барин!

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее

образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."

Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х[рен]", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."

Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох[рен]", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."