Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
- Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. <> - Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Дурак, который охотно признается в том, что он — дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже б%%%ь [м]лядью!
- Во-во! И моя тоже б%%%ь [м]лядью!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- Возьми гаечный ключ, кинь над собой.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других.
Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю ни фига" до "не понимаю, на фига? ".
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.
Странный парадокс.
Коммунистические партии есть, а коммунизма нет.
Капиталистических партий, как будто, нет, а капитализм везде.
