По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
На дверях. "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".
Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «***»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!
- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
18-й:
- Холодильник!
Спросил как-то дедушка своих внуков кем они хотят быть, когда станут
взрослыми:
- Я хочу стать поваром и кормить всех бездомных... (ответил один)
- А я хочу стать космонавтом и покорять просторы межгаллактического
пространства (сказал второй внук)
- Ну а ты кем хочешь быть когда станешь взрослым (спрашивает дедушка
третьего внука)
Тот откладывает в сторону журнал "play boy" и говорит: - Взрослым, просто взрослым.
- Взрослым, просто взрослым.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых ,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь, Что лишь у них я счастлив буду. Как где? В палате №6. )))))
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6. )))))
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Ну и зачем надо было воевать с басмачами, если они сегодня в Москве самые уважаемые люди?
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
