Просто анекдоты

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти еще раз?

-2

-1

* * *

Звонок по телефону:

- Алло.

- И тебе алло, добрый человек.

-2

-1

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

-2

-1

* * *

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

-2

-1

* * *

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

-2

-1

* * *

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

-2

-1

* * *

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

-2

-1

* * *

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.

- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?

- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?

- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

-2

-1

Слово "пи[c]ец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

-2

-1

* * *

Лечение головной боли:

2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.

1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

-2

-1

* * *

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:

- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

- Класс! - восторженно сказал молодой человек.

- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.

- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал молодой человек.

- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?

- Семь, - ответил молодой человек.

-2

-1

* * *

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

-2

-1

* * *

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

-2

-1

* * *

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:

— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...

Джон говорит:

— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.

Мэри:

— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?

Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.

Кристи:

— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!

Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.

Он чешет в затылке:

— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

-2

-1