Просто анекдоты

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

- Ох, прекрати.

- Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

- Ну, логика в этом есть.

- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

- Кого?

- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

- Что?

- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели! "

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину про любовь, расставание и про деньги: )))

Я Вам пишу... Вчера - звонила...

Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгалтер женский

В кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,

Назад ещё четыре дня -

Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня! ...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно - по факсу!

Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел! ...

Но Вы - козёл! Найду - урою!

Люблю... Целую...

Таня Л

Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову...

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.

Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!

На "Фабрике звёзд":

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася. ..

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно,

Ну, не знаю, господа-товарищи, чем Вам СССР не угодил. Как сейчас помню: умоют, на горшок посадят, сказку расскажут...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .

2 непростых вопроса:

1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один

2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответы!

-

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили

Бетховена.