Просто анекдоты

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.

Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

-2 -1 0 +1 +2

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?

- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды ее спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?! "

Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор.

Но баня и девочки - во много раз лучший.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии СОVID-19.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

-2 -1 0 +1 +2

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

- А если и в последний двигатель попадет молния?

- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

- А если молния попадет и в запасной?

- Достанем еще один запасной двигатель...

- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? !

- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе.

Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

- Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

- С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026