Просто анекдоты

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да, хочу.

- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только

не травил.

- Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!"

Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" В

холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и

ложится спать.

Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна

тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный

шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть

принесли!"

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да: я.. а шо такое?!:

- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:

- Понимаете, я мелодии пропукиваю.

- То есть как?

- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.

Комиссия в шоке.

- А Вы с листа ноты читаете?

- Читаю.

- А как насчет большой формы?

- Запросто.

Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:

- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.

Дядька:

- Запросто.

Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:

- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:

- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,

все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!

- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.

- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за

удлинитель....!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа,

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

10 ноября - день милиции или хелуин по новому стилю.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.