А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!
Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой-нибудь.
Собрали, кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!
Сосули от сосулек отличает то, что первые падают исключительно на поребрик, а вторые только на бордюр!
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.
любовь - как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии СОVID-19.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой успел схватить, такой и оберегает!
Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие? И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?
На вопрос внука: Что такое опыт? , - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!
- Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы!
- А что, таки у Иеговы свадьба?
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой? " и "Г-споди, он ещё жив?! ".
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
