Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!
Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть посмотрю, что это такое.
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь? " и "Чё это там у тебя? " заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
- У тебя хоть капля совести есть?! !
- Есть. Тебе чё, накапать?
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!
Рейс "Москва-Одесса".Высота 10 000.Самолет падает.
В эфире сумасшедший крик:
"Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!!
У нас несчастье! Горят все двигатели!Высота 10 000м.!!
Срочно передайте инструкции!!Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер:
"Борт 13-13. Слышу вас хорошо. ..не паникуйте...записывайте инструкции. -Отче наш!Иже еси на небеси..."
-Отче наш!Иже еси на небеси..."
Если не смотреть под ноги, то в нашем дворе достаточно чисто.
Но запах все портит.
Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...
- Вчера воду горячую дали... .
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ... холодная, нах[рен]!
