Просто анекдоты

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.

Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:

--Алло.

--А папа дома?

Мальчик продолжат шептать:

--Да.

--Позови его пожалуйста к телефону.

--Он не может, он занят.

--А мама дома?

--Да.

--Тогда позови маму.

--Она не может, она занята.

--А кто-нибудь еще дома?

--Да.

--Кто?

--Бабушка.

--Тогда бабушку позови.

--Она не может, она занята.

--А есть ли еще кто-нибудь дома?

--Да. Милиция и пожарники.

--Ну, тогда их позови.

--Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)

--А еще кто-то есть?

--Да. Скорая помощь.

Мужчина уже злой кричит в трубку:

--Да чем это интересно они все, там заняты?

Мальчик еще тише отвечает:

--А они все меня ищут.

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите:

- Помогите!

Если леопарды и тигры услышат вас, вы обязательно догадаетесь, в какую сторону вам нужно бежать.

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.

У армянского радио спрашивают:

- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.

- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!

Кто рано встаёт... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !