Просто анекдоты

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

- Ох, прекрати.

- Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

- Ну, логика в этом есть.

- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

- Кого?

- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

- Что?

- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

-2 -1 0 +1 +2

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

-2 -1 0 +1 +2

Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают, и Гидрометцентру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «***»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - бегите от неё скорее, это оползень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты так трясёшь головой?

- Да вот, мысль застряла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026