Просто анекдоты

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

-2 -1 0 +1 +2

Идет по лесу черепаха.  На лапах одеты презервативы, под задницей привязан горшок, а на спине

раскладушка.  На встречу идет Лев и спрашивает: "Черепаха!- что у тебя за амуниция такая?

    А черепаха: " Лева ты же сам вчера объявил, что сегодня будет Субботник,  Ну и что?  Как что? Ты

же сказал приходить в "херовой" обувке.  Понял!  А горшок то зачем?  Как зачем.  Ты же сам сказал,

что работать будем так, что посрать некогда будет. Ладно черепаха Я понял, ну а раскладушка то за

чем, как зачем, ты же сам сказал, кто будет плохо работать того трахать будем!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!

— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!

— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь коротка - но успевают же испортить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь? " и "Чё это там у тебя? " заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026