20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и перси побольше!
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Аэропорт, пассажиры стоят около самолёта и ждут когда их запустят.
Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, чтобы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.
14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Идет священник по пустыне, а навстречу - лев. свяященник начинает молиться:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"
"Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"
Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивет у Бэримора (Б.):
Г.Б. - Бэримор, что это за жуткий вой?
Б. - Это собака Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.
Г.Б. - Бэримор, а что это за страшный визг?
Б. - Это кошка Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко...
Г.Б. - Бэримор, а что это за душераздирающая тишина? Б. - Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Б. - Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что еще зеленая.
