Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме...
Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты? ! — Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Вопрос на форуме:
"Сегодня банкомат выдал чек с надписью
"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,
Роман Абрамович".
На собеседовании.
- Что вы умеете лучше всего делать?
- Я очень быстро считаю.
- Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9? - 22. - Но это же неправильно! - Зато очень быстро.
- 22.
- Но это же неправильно!
- Зато очень быстро.
Всегда мучил вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь? " и "Чё это там у тебя? " заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Блин, не забыть что?!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Секрет успеха в
Колян - реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Sаtisfасtiоn шлифует диском для резки...
Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
