Анекдоты про Ржевского

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:

- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?

- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.

- Ну ладно, давайте попробуем. ..

- Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:

- Господа! Похоже, что среди нас есть пе[тух]ы!

- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!

- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! -

говнецом попахивает!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну

вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.

- Во, [м]лядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!

Зовет денщика:

- Васька!

- Слушаю, господин поручик!

- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.

Тот прибегает минут через двадцать:

- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с

Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который

перед этим вы[дол]бал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового

варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

оттопырив свой зад.

- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник

гусарам говорит:

- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях

площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается

разговорить гостей:

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

- Поручик, сколько у Вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, Поручик?

- Hет, но сам процесс...

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа...

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.

Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду

крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с

другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз

извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:

- Поручик, на улице дождь?

- Нет, сударыня, ветерок-с!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

Наташа и поручик едут в поезде.

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.