Анекдоты про Ржевского

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Так это что же мне, Наташенька, х[рен] теперь всем сосать?

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?

- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить...

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится

под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит

поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из

бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам

говорит:

- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы

ему сделали?

- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?

- Ищу грудь, мадам.

- Да она же спереди...

- Там я уже искал, мадам.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

- Поручик, а вот ваш х[рен] - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пе[тух]...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.

- Поручик, Вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, Поручик?

- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.

- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:

- Господа, какое сегодня туманное утро!

Гусары:

- Поручик, снимите презерватив с головы.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,

в половую щелку - вжик !!!

Поручик мнется:

- Hаташа, но это же неприлично, хм...

- Поручик, да что вы, это же мышка !

Поручик удивленно снимает пенсне:

- Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !

Кутузов Ржевскому:

- Поручик, пойдёмте пиво с раками пить

- А что, ртом уже не катит?

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном

смазывает конец.

- Это зачем, вашебродь?

- Да так, Иван, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

- А это зачем, вашебродь?

- Да случаи - они разные бывают...

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.