Анекдоты про Ржевского

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах

хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные

темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться

с дамой, которая гуляла с болонкой.

-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,

пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем

я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр@хаемся...

Встретились два молодых гусара:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!

- Как, поручик? Расскажите!

- Как, как? Уговорил и вы[дол]бал!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в

темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит

в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять

не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая

история.

Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:

- Наташа!!! Где вы?!! Я за[дол]бался искать вас!!!

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?

- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

- А ну?

- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?

- И чем же?

- У первого хер переди, а у второго - сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

- И чем же, поручик?

- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Благородная дама своей подруге:

Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.

Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.

- Почему?

- Он собирается жениться!

- Ну и что?

- Так он совершенно трезвый!

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.

Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:

- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!

Тот, не задумываясь:

- Прошу руки княжны Голицыной.

Император – Голицыну:

- Князь, Вы слышали?

Тот мнется:

- Ваше величество…

- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.

- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…

- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.

- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!

- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.

Голицын:

- Я согласен.

А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:

- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и

молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить

брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое

молчание, спрашивает:

- Стекло?

Поручик сдавленным голосом:

- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...

-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?

- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.