Анекдоты про Ржевского

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?

- Ищу грудь, мадам.

- Да она же спереди...

- Там я уже искал, мадам.

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?

- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.

Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы

знаете, у моего денщика х[рен] в ведро не помещается!

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х[рен] сосать?

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…

— Ай, [м]лять, промазал!

— Батюшка, ведь грех же!

— х[ер]ня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:

— Вот с@ка [дол]баная, мимо!

— Батюшка, нельзя же.

— Да пох[рен]!

Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — [м]лять, ну пи[c]ец, ох[рен]ели!

Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:

— Тьфу, [м]лять, промахнулся!

23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:

— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!

Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!

Адъютант:

— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели!

Он Вам еще и в штаны насрал!

Едет в электричке поручик Ржевский

Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка

-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?

Батюшка порылся в рясе и достал спички.

Ржевский прикурил , задумался и спрашивает

-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?

на что ему Святой отец ответил

-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит

"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"

Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому

-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же

Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х[рен] в кармане О ХО ХО!

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!

- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?

- Может, господин поручик, седло? . .

- Хрен-то! Сковорода!

-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами

перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?

-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".

-Hо ведь можно получить по мордам. ..

-Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????

Оболенский спрашивает Ржевского :

- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Диета Ржевского

- И какой там секрет?

- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

- И что?

- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

- ?

- А на обед времени уже не остаётся...

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

- Поручик, как вы относитесь к гомоc@ксуалистам?

- Да вот-с, отношусь...