Анекдоты про Ржевского

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !

"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об сковородку!

- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:

- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?

- Да графиня и слов-то таких не знает!

- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?

А она скажет:

- ЯНИХУ Я не знаю!

Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:

- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:

- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?

Она: Нет.

Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили? !

Она: Нет.

Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.

Наташа и говорит:

- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.

На что поручик ответил:

- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.

- Для вас да, мадам!

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается

пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,

позвольте вам впендюрить!" И все.

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

- Поручик, как вы находите мою грудь?

- С трудом...

- Поручик, вы Наташу любите?

- Да-с, вчера ночью любил.

- Да нет, я про настоящую любовь.

- А-а! Ну это после пьянки!