Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
- Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
-Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
-Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х[рен] в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
-Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
-Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х[рен] в кармане ОХО-ХО!
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал: - Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Поручик, вы когда-нибудь
- Конечно [дол]бал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
- Спросите: "Темно, как у [мав]ра где?" Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: - Темно, как в жопе у кого?
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять
отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :))
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :))
Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, [м]лять, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— х[ер]ня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:
— Вот с@ка [дол]баная, мимо!
— Батюшка, нельзя же.
— Да пох[рен]!
Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — [м]лять, ну пи[c]ец, ох[рен]ели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, [м]лять, промахнулся!
— Тьфу, [м]лять, промахнулся!
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Вчера я спас женщину
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира. - Как это? ! - Перебил всю моль в шкафу.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
В купе едут поручик
громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе: - Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
- Все, господа, хватит [м]лядить, женюсь на Наташе Ростовой.
- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .
Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!
Поручик Ржевский наставляет корнета
Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! " Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает! "
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает! "
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
Едет Наташа с поручиком
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется...
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!
