Анекдоты про Ржевского

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?

- Может, господин поручик, седло? . .

- Хрен-то! Сковорода!

- Поручик, как вы находите мою грудь?

- С трудом...

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.

Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:

- Граф, почему вы до сих пор не женаты?

Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:

- Медленно встает. .

Ржевский:

- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:

- Ах, Наташа, я люблю вас...

- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:

– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...

– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.

– А спать я буду в такой большой мягкой постели...

– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...

Наташа, краснея:

– Знаете, я буду спать совершенно голая...

– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...

Наташа, не выдерживая, громким шепотом:

– Ржевский, приходите сегодня ко мне [дол]баться!

Ржевский (загадочно):

– Намек понял.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

- Поручик, вы когда-нибудь любили?

- Конечно [дол]бал-с!

- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.

- Было! Однажды было! На колокольне-с!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

оттопырив свой зад.

- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

Поручик Ржевский наставляет корнета

Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! "

Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает! "

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном

смазывает конец.

- Это зачем, вашебродь?

- Да так, Иван, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

- А это зачем, вашебродь?

- Да случаи - они разные бывают...

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

-Мадам, сколько стоит эта кровать?

-Она не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот рояль?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Позвольте, но тут остается только одна люстра. ..

-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать

в этом пруду?

-Вот еще, охота мне [п]опу мочить...

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?

-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну

вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.

- Во, [м]лядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!

Зовет денщика:

- Васька!

- Слушаю, господин поручик!

- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.

Тот прибегает минут через двадцать:

- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с

Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который

перед этим вы[дол]бал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового

варенья в обед и обосрал весь князев туалет.