У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!..
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович
— Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
— Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? — Знаете, Наташа, просто не хочется...
— Знаете, Наташа, просто не хочется...
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она: — А я вся такая. Он: — Так мыться надо!!!
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас...
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"
Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.
— А малина-то тут причём?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттр@хали все, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!!
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды...
— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? — Я их тр@хаю, а это очень сближает.
— Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих "ДАМ"!
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
— Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая...
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая...