Самые смешные анекдоты - случайно

Прохожий:
- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- из химчистки несу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
- Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и [дол]б@ть-то вас не следовало...
-2 -1 0 +1 +2
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- Ну ладно, давайте попробуем. ..
- Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0, 85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
- Таки да, а шо?
- Скажите, пожалуйста, чем закончился 2022 год?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.
-2 -1 0 +1 +2
Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025