Самые смешные анекдоты - случайно

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...ceкс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
-2 -1 0 +1 +2


— Девушка, а Вы не из дворян случайно?
— Да, но ... к ак Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Маленький мальчик на крыше гулял,
Маленький мальчик по крыше скакал,
Kрыша закончилась-громкий шлепок,
Мама мозги собирает в совок.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
-
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
— Петрович, бл[ин], ну не положено тебе две фуфайки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит жена к врачу.
- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может !
- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- -- Что случилось?
- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :
- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
- -- Какой еще барьер?
- -- Ну, психологический!
- -- Что за черт? И в чем он проявляется?
- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026