Самые смешные анекдоты - случайно

Передаю привет своей Мечте!
Если ты думаешь, что я сдамся... ты ошибаешься!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
-2 -1 0 +1 +2
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Таки шо, доллары менять?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
============================.
И лично получали за гадости по хлебалу.
Поэтому гадостей было меньше, а личностей
- больше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Быcтpo в кoлxoзe пocтpoили cклaд.
Дeти нaшли вoзлe cклaдa cнapяд ...
Плaчeт чувcтвитeльный ceльcкий нapoд:
"Бoльшe гopкoм киpпичeй нe дaeт".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
-2 -1 0 +1 +2
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На остановке стоят двое.
Первый чихает:
Второй:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы.
- Не умничай!
- Иди на х... !
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Утро. Муж и жена.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у неё, видишь ли, трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдёшь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026