Самые смешные анекдоты - случайно

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество-не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Следственный комитет России уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.
-2 -1 0 +1 +2
Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня, и будете шашлык каждый день кушать! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Думаю, что если бы профессор
Преображенский из булгаковского
"Собачьего сердца" жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так:
"Не смотрите российские телеканалы перед завтраком! ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это?
- Фантазия, Марь Иванна.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.
-2 -1 0 +1 +2
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и
... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете...
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня, и будете шашлык каждый день кушать! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Американец, еврей, русский, чукча, [мав]р, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строкеGооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026