Самые смешные анекдоты - случайно

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было! . .
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.
-2 -1 0 +1 +2
Из советского недавнего... Про математиков))
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: - Надо ампутировать. Мужик офигел и пошёл к знахарке. Пришёл: - Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: - Милок, да у тебя же трусы линяют!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
«Мы говорим: «Горд, как шотландец», — вполголоса произнес герцог. «А мы говорим: «Горд, как гасконец, — ответил Д’Артаньян. — Гасконцы — это французские шотландцы». (Александр Дюма)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, [мав]р отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Посетитель официанту:
- Я веган, что посоветуете заказать?
- Такси.
-2 -1 0 +1 +2
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В русских п@рнороликах во время ceкса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
А в еврейских каждый час мама актеров кормит мацой и рыбой фиш.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.
- Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, - сказала она.
- А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, - сказал он ей.
- Что ты сделал? - она спросила.
- Поменял петуха, - ответил он.
- Вот это совпадение! - ответила она и подмигнула.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные
пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026