Самые смешные анекдоты - случайно

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
-2 -1 0 +1 +2
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
- Здесь налево!
-2 -1 0 +1 +2
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бабулька в оружейном магазине спрашивает у продавца :
-У вас Беретта 45го калибра с лазерным прицелом есть???
-Извините, а вам что, для самозащиты? ??
- Нет, для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят - делают, не хотят - ищут новую работу" - объяснил пресс-секретарь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка:
Cначала: — Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
© Иоганн Вольфганг Гете
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025