Самые смешные анекдоты - случайно

Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.
-2 -1 0 +1 +2
ГOЛЫE БAБЫ ПO HEБУ ЛETЯT :
B БAHЮ ПOПAЛ PEAKTИBHЫЙ CHAPЯД.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ГOЛЫE БAБЫ ПO HEБУ ЛETЯT :
B БAHЮ ПOПAЛ PEAKTИBHЫЙ CHAPЯД.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 
И тут же поворачивается к молодой медсестре:  
— Света, отсос нужен!  
Она врачу отвечает:  
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Софа, как дела?
- Да полная [п]опа!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
-2 -1 0 +1 +2
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег с[тыр]или! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026