Самые смешные анекдоты - случайно

На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следуюший! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
-2 -1 0 +1 +2
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в « Основном инстинкте»?
- Конечно, помню!
- Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Корабль потерпел
крушение и утонул.к уединенному
островку подплывает из последних сил
чудом спашийся мужчина.
на острове его встречает тоже чудом
спашаяся жена:
И где же ты шатался целые сутки?
ведь пароход утонул еще вчера!
-2 -1 0 +1 +2
Сестра жалуется своему брату:
— Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
— Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты — овца.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите!Мой дом горит!Быстрее сюда!
Диспетчер:А как к вам доехать?
Мужик:-Вы что совсем того?!На большой красной машине!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из каментов на ютуб:
Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пи[тух], отрегулируй фары! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Господи!
Пошли мне "Феназепам" , вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне "Пирацетам" , чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне "Танакан" , чтобы я помнил, когда принимать "Феназепам." , а когда - "Пирацетам" .
Но прежде, пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026