Самые смешные анекдоты - случайно

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!
-2 -1 0 +1 +2


Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты? "
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его... "
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время ceкса?
- Особенно во время ceкса.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться? . .
Вот и я не знаю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не [дол]бешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер? ! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
- она начнет импортировать сахар.
-2 -1 0 +1 +2


Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Девочка Леночка возвратилась из школы:
- Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
- Нет.
- На Святой Елене.
- Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025