Самые смешные анекдоты - случайно

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х[рен] как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...
-2 -1 0 +1 +2
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох[рен]евший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "не [колыш]ет?"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
-2 -1 0 +1 +2
- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: — Ну, что там у Вас?- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, — Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил. .. — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026