Самые смешные анекдоты - случайно

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки. .
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову ...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову
. ..
- А почему "очень сильно удивил"?
- Трахнул чёрную.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнется! »
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом - долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
- Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
- А где ты грёб - там я и кидал...

- что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! У нас только продают! А это что за очередь?
- ботинки выбросили.
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windows: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok".
Windows: — Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windows: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windows: — На каком?
Юзер: — На B:\.
Windows: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DOS"ом есть?!
Windows: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
Windows: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windows: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windows: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windows: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было...
Windows: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой...