Самые смешные анекдоты - случайно

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Анекдот времён Брежнева, очень актуальный сегодня.
Наполеон и Мюрат попали в наше время и приглашены в Москву на военный парад. Мюрат смотрит парад. Наполеон читает газету « Правда».
Мюрат, восхищённо:
Сир, если бы у нас были такие гвардейцы, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон не отвечает, он читает газету « Правда».
Сир, если бы у нас были такие танки, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон не отвечает, он читает газету « Правда».
Сир, если бы у нас были такие ракеты, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты:
Если бы у нас были такие газеты, никто бы и не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
-2 -1 0 +1 +2
Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает: - Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одиннадцать последствий ремонта в вашей квартире.
Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
В вашем доме появились белые тараканы.
Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
Вы выносите мусор десять раз в день.
Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
Где бы Вы ни оказались в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства везде Вас преследует запах краски.
В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
-2 -1 0 +1 +2
- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем никак нельзя? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026