Самые смешные анекдоты - случайно

— Пачку сигарет.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
-2 -1 0 +1 +2
Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке.
Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила:
- Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным- давно люди даже без масок ходили!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2»
<еd> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:
— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:
— Я.....ТОЖЕ...!!!!!
-2 -1 0 +1 +2
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приглашают известного блогера, пишущего на темы медицины, на беседу в городской комитет здравоохранения:
- Мы хотим вам предложить возглавить одну из городских поликлиник.
- Вы что! ! У меня медицинского образования нет.
- Ничего. Как-нибудь это решим. Зато вы заумных вопросов не задаёте и правильно выстраиваете отношения с теми, кто деньги платит.
- У меня ещё и опыта нет: геморрой от гонореи точно не отличу.
- Обойдется. У вас будут специалисты. Зато вы очень быстро на компьютере работаете. Цифровизация!
- Да у меня, наконец, есть условная судимость.
- …Ладно, и с этим поможем. Зато у вас есть необходимая напористость…Короче: Руки у вас развязаны. Только над Уголовным кодексом прикалываться не надо: … в смысле диагнозы кому-либо ставить…Никто не оценит…Кроме прокурора!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть ! Стояла б мать - убился б малый ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Мля, пацаны, да это «Оскар»!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026