Самые смешные анекдоты - случайно

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Юзер звонит сисадмину:
- Почему у меня не открывается папка?
- Нажмите "Еntеr"!
- Нажал, не получается!
- Отожмите "Еntеr"!
-2 -1 0 +1 +2
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
-2 -1 0 +1 +2
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший её обнародовать.
Дело происходило в далёкие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
- Ты кто?
- 100 грамм.
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм.
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трех телок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и пр@ститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда телки приедут, то они выползут. И иду звонить — заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.
Я терпеливо жду. Час. Два часа...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
— Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ево уже...
Напоминаю, прошло два часа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026