Самые смешные анекдоты - случайно

— А пофигизм лечится?
— Нет.
— А ладно, пофиг.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
-2 -1 0 +1 +2
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?
-2 -1 0 +1 +2

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетея!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!!! !!!!
Переводчик:
- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё... вашу мать! ».
Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …! »
Он скажет: «Уйдите на конец!»
Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты... ",
Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте."
Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет: "Вам вполне можно выступать на Евровидении!"
Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет: "Время над нею не властно."
Настоящий интеллигент не скажет: "Идиот!".
Он скажет: "Наверное, о вас писал Достоевский"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В связи с доставкой Милошевича на суд в Гааге с одновременной выплатой Югославии 1 млрд. 25 млн. долларов, Молдавское правительство предложило тому же суду сдать двух лиц, начаших войну в Молдове - Друка и Снегура всего по 100 млн. долларов за каждого. Таким образом убивается сразу три зайца. И суд при деле, и агрессоры наказываются и все долги страны гасятся, которые они же и наделали...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026