Самые смешные анекдоты - случайно

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ! "
-2 -1 0 +1 +2
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, добрый человек.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы. "
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Х[рен] с ними?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают. .
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Официант - посетителю:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...
-2 -1 0 +1 +2
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
- Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
- дать залп по временному правительству.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:
- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке:
- Да как вы смеете, у меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026