Самые смешные анекдоты - случайно

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошел он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать девственницы ли мои дочери
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты
- Да, -отвечает дочь
И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты
- Да, -отвечает дочь.
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить
- Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут, -ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!
-2 -1 0 +1 +2
Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
- Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
- (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
- как, совсем ничё?
- ну... . . о! Лопату сломали!
- Вот, а чё лопату сломали?
- ну, копали яму, сломали лопату.
- А яму зачем копали?
- хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- ??? хоронили коней?
- ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
- Какого . . уя конюшня сгорела?
- Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- Не [ман]ди , политрук не курит!
- Не закуриш тут, когда знамя полка с[ман]дeli!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из вопросов армянскому радио
-
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- А куда мне спешить, я патологоанатом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко не в наш гараж...
-2 -1 0 +1 +2
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать.
— Господин президент, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.
С какой начать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026