Самые смешные анекдоты - случайно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
-2 -1 0 +1 +2


С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
-2 -1 0 +1 +2


Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Загадка: Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел, что это?
Отгадка: Секс.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Почему ты никому не рассказываешь, как тебе плохо?
— А разве это кого-то волнует?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Что-то здесь не так! ", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024