Самые смешные анекдоты - случайно

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
-2 -1 0 +1 +2
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
-2 -1 0 +1 +2
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
[ман]дел, короче, наш трудовик...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда мэр моего родного Челябинска во время отчета перед городской думой хвастался, что в 2025 году в городе-миллионнике было отремонтировано около 20 км дорог, а в 2026 году будет подлатано еще почти 13 км, где-то в голос ржали китайцы...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально.
Кинза - совсем другое дело: её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной.
С людьми такая же петрушка.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё... вашу мать! ».
Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …! »
Он скажет: «Уйдите на конец!»
Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты... ",
Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте."
Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет: "Вам вполне можно выступать на Евровидении!"
Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет: "Время над нею не властно."
Настоящий интеллигент не скажет: "Идиот!".
Он скажет: "Наверное, о вас писал Достоевский"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок :)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026