Самые смешные анекдоты - случайно

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Расторгли родители Коленьки брак.
Шмотье поделили, а Колю никак.
Сына тебе ни за что не отдам! -
Был он распилен пилой пополам.
-2 -1 0 +1 +2
- А что если при съёмке п@рно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет, тогда туда вешают дополнительный свет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
- Да, уже пятый раз!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б%%%ь [м]лядью!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.
— Жрать хочу.
Ему тушу быка здорового.
— Пить хочу.
Ему бочку вина молодого.
— Женщину хочу.
Ему самую дорогую женщину.
Министр финансов прикинул бюджет и говорит – Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.
В русском зоопарке.
— Жрать хочу.
Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.
— Еще жрать хочу.
— Норма! !
— Пить хочу.
Ведро воды из крана. Выпил.
— Еще пить хочу.
— Норма!
— Женщину хочу.
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сд@хнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над ним стоит шимпанзе и умоляет:
— Ну, зелененький, давай еще разок.
Из угла:
— НОРМА!
-2 -1 0 +1 +2
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, [м]лядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
На@булина - это происходит сейчас.
Голодец ждёт нас вскоре.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026