Самые смешные анекдоты - случайно

В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
-2 -1 0 +1 +2
Пaпoчкa вecь caмoлeт oбoшeл,
Cынa Руcлaнa нигдe нe нaшeл.
Maмa cпeшит уcпoкoить cупpугa :
"Выпaл, нaвepнoe, oн нaд Kaлугoй".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина.
Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заказал мужик борщ, доел и говорит офицанту:
- Принесите рюмку водки.
Офицант:
- А это зачем?
- Для храбрости.
Вот навернул первою, потом вторую, третью...
Офицант:
- А зачем вам храбрость?
- Чтобы вам признаться, что у меня денег нету.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
-2 -1 0 +1 +2
Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ?
- Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нах[рен]а... было трубку ... брать?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »
- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя займи У него денег.
Пускай, скотина, только о тебе и думает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026