Самые смешные анекдоты - случайно

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да!
— Что?!
— Пол литра КАГОРА!))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
- А у меня файл зависает в ворде
-2 -1 0 +1 +2
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пе[тух] укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пе[тух], значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -pаз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку,надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пе[тух] укpал, pаз пе[тух] , то маленького pоста, если маленького pоста,то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются три философа и начинают обсуждать влияние алкоголя на философское мировоззрение.
Первый философ, потягивая вино, говорит: "После третьего бокала я начинаю понимать истинную суть категорического императива Канта! "
Второй, с рюмкой коньяка, отвечает: "А я после пятой рюмки наконец-то разгадал, почему Диоген жил в бочке он просто перепутал винную бочку с обычной! "
Третий философ, трезвенник, вздыхает: "А я вот когда совсем трезвый, единственный из нас троих помню, что вчера мы пришли к выводу, что материя первична, а сознание вторично... Жаль только, что вы этого не помните. "
В этот момент мимо них босиком проходит 9-летняя Настя и, покачав головой, говорит: "Дяденьки, а вы знаете, что по теории относительности Эйнштейна, если бы вы двигались со скоростью света, то время для вас остановилось бы, и вы бы никогда не успели опьянеть? "
Философы застыли с открытыми ртами, а первый прошептал: "Может, нам действительно пора завязывать... Когда дети начинают объяснять теорию относительности случайным философам на улице это уже знак! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда взрослеем мы с годами.
Когда становимся умней.
Все чаще мы грустим по маме
Все больше думаем о ней.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Софа, как дела?
- Да полная [п]опа!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…
-2 -1 0 +1 +2
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, и что она красивая, и что платье её не полнит, и что она не жирная, и что за баба написала мужчине. Ну всё ей нужно знать! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности» .
Поменяемся?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026