Самые смешные анекдоты - случайно

Закон пирожка.
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
... А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
-2 -1 0 +1 +2
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
По данным Избиркома, при голосовании 99% избирателей поддержало Единую Россию.
Как проголосовали остальные 68% установить не удалось.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Видишь руку?
— Ну, вижу.
— Видишь, кольца нет?
— Нуууу...
— Делаю, что хочу, ясно?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- А что если при съёмке п@рно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет, тогда туда вешают дополнительный свет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
-2 -1 0 +1 +2
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дедушка, ты что это делаешь?
- Да вот, внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё-мое, да это же п@рно!
- Для кого п@рно, а для меня уже история...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026