Самые смешные анекдоты - случайно

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. .. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
-2 -1 0 +1 +2
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: "Надо бы проверить, как он там?"
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
— Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата - ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
— Зашел я, меня назначили главным петухом. Так вот, я весь курятник и перетоптал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
-2 -1 0 +1 +2
- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го - квартиру. За 6-го - виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас разве нет своей руки?
- Есть, но она уже устала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
— Когда сд@хнет последний человек!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не возникало...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026