Самые смешные анекдоты - случайно

Сосед кричит соседу из дома напротив.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
- А у тебя когда?
- В июне. А что?
- Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
-2 -1 0 +1 +2
- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как ходят в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.
Кто как идет из гостей.
Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.
Кто о чем думает.
Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.
Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей...
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.
-2 -1 0 +1 +2
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при
Сталине.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей
Данилко.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025