Самые смешные анекдоты - случайно

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы.. . Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
-2 -1 0 +1 +2
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
... ох&. . евшие от всего этого ... русские!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женщина у ceксолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- иудейская война во славу русского оружия.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
-2 -1 0 +1 +2
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я уберу слово "отъявленный".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.
Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита... И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На интервью:
- Расскажите о себе коротко.
- Ну... если коротко, то самой стыдно!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025