Самые смешные анекдоты - случайно

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и шатенкой... Клянусь - никакой разницы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах. "
-2 -1 0 +1 +2


- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в Ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
-2 -1 0 +1 +2


Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Но сначала она выразила озабоченность.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Цитаты из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»
— А из замужа обратно выйти можно?
— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
* * * * *
— Ой, мама, какая прелестная гадость!
* * * * *
— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
* * * * *
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!
* * * * *
— Я — папин помогальник.
* * * * *
— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
* * * * *
— Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
* * * * *
— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
* * * * *
— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
— Понимаю: рай — это компот.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025