Самые смешные анекдоты - случайно

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
-2 -1 0 +1 +2
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Милая, давай займемся ceкcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий ceкc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Женааааа, приезжай ceксом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
-2 -1 0 +1 +2
- Мне фото на паспорт.
- Цветное или чёрно-белое?
- Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни лысины, ни морщин! Правда, зубы уже неважно смотрятся ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, - а он, чудак, стиркой решил заняться - сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024