Самые смешные анекдоты - случайно

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему - сразу продавцы:
- Вы - наш лучший клиент, только для вас - уникальный экземпляр, исскуственная женщина: думает, двигается, всё - самое лучшее.
Мужик, сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может, где шовчик вылез?
- Да нет, тело - просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика - вообще умопомрачительная.
- А может, процессор слабоват, подтормаживает?
- Да, она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так, что не так?
- Вы знаете...... не дала!
-2 -1 0 +1 +2
"Россиянам запретили... "
Далее подставьте любую хрень, какая взбредёт в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
- Что такое,что вы делаете?
- Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
- Идиоты, выпишите чек
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.
-2 -1 0 +1 +2
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! ... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни.
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025