Анекдоты о рекламе

Недели корейской кухни!

Вкусно и Жучка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

-2 -1 0 +1 +2

— Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем — полвосьмого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАШЕ ВСЁ

"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.

"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.

"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.

"АвтоВАЗ". Понять и простить...

-2 -1 0 +1 +2

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель:

— Сколько стоит эта рыбка?

— Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

— Мы её поймать не можем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новинка!

Суперкрем для лица!

Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?

Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:

— Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо..

И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:

— Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу — я все это съем!

Женщина посмотрела на него строго так и говорит:

— Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В супермаркете:

— Ваша киска купила бы "Вискас"?

— Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024