Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет. — Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос:- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?))
На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!
Московский Эвакуатор — воруй без опасения!
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
— Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
— Да идите вы в пи@ду!!!
— Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту! !! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
— Это точно Версаче?
— Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...
— "Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались" (BMW) — "Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании" (АвтоВАЗ)
Объявление.
Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. — А вы все равно купите, не все же выигрывают...
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбод- он! Спрашивайте в аптеках города!
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.