Анекдоты о рекламе

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".

Они вообще в курсе, как все устроено?

Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

РЕКЛАМА.

Кофе Tchibo; мы отбираем только самые лучшие зерна остальное мы привозим вам...

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

- Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".

- Сара, а что здесь за интим?

- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции

! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

Продается:

Кабриолет, турбодизель, кожаный салон, литые диски, крайне устойчив на поворотах.

Не нуждается в противоугонных средствах, через час после угона он будет находиться в поле вашего зрения. Купите недорого каток !

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!