Анекдоты про школу

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

-2

-1

* * *

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

-2

-1

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:

- Понимаете, я мелодии пропукиваю.

- То есть как?

- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.

Комиссия в шоке.

- А Вы с листа ноты читаете?

- Читаю.

- А как насчет большой формы?

- Запросто.

Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:

- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.

Дядька:

- Запросто.

Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:

- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

-2

-1

* * *

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:

- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...

- ????

- И он, наверное, задает неправильные вопросы. ..

- ???????

- Пятачок! У тебя есть ружье?

-2

-1

* * *

- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.

- И как же его зовут?

- Экзамен.

-2

-1

* * *

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

Студент:

- Нет, я боюсь своих ответов!

-2

-1

* * *

- Сын, как дела в школе?

- Я ее уже закончил, папа.

- Молодец, значит хорошо.

-2

-1

* * *

На уроке.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?

- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.

- Молодец, Машенька. А ты, Петя?

- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.

- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?

- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

-2

-1

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?

— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

-2

-1

* * *

На уроке.

- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?

- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.

-2

-1

* * *

В школе:

- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.

- Так он же англосакс, враг получается?