Анекдоты про школу

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться! " на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

В школе ставят спектакль.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба"б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба"б!!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

Вовочка:

— А я — баклажан! !!

Учительница:

Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:

- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…

- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу. ..

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

- Мы её не ломали!

Встречаются два мужика:

— Как семья, как дети?

— И не говори!

— Че, все так плохо?

— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…

— Думаешь, и тебе там нальют?

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...

... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Учитель говорит бестолковому ученику:

— Один из нас - точно полнейший идиот.

Ученик молча уходит.

На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.

— Что это? - спрашивает учитель.

— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка тянет руку.

У: - Говори, Вовочка.

В: - У слона.

У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!

На следующий день приходит отец.

У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.

О: - У слона, наверное?

У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!

О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.

- О боже, опять завтра в школу вызовут!

- Мама, какая школа?!