Анекдоты про школу

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:

- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!

Отец:

- И как тебе такое только в голову пришло?!

Вовочка:

- Так Марь Иванна сама сказала:

«Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное».

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

- Да, папа, а завтра вызывают тебя...

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких десятиклассников, чтобы они бесплатно перевезли тебе мебель.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

— А я хочу ни х&аmp;ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?

— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.

— И как, экзамен сдать получилось?

— Ты получилась.

Мама - сыну:

- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?

- А я могу бросить школу!

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.

Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '

Учительница:

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Марь Иванна.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь? " Я молчу. Он опять: "Ты спишь? " Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя? "

Два пенсионера:

— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?

— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.