Анекдоты про школу

На уроке химии:

- Леночка, что измеряется в молях?

- Шубы.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

Анекдот про Вовочку.

Идет в школе урок. Учительница спрашивает:

- Даша, кем у тебя работает мама?

- Дояркой.

- Дети! Дашина мама поит нас молоком!

А у тебя, Коля?

- Швеей.

- Дети! Колина мама шьет нам одежду!

Ну а у тебя, Вовочка?

- А у меня мама проститутка.

Учительница разозлилась и крикнула:

- К директору!

Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.

- Ну, что тебе сказал директор? - спрашивает учительница.

Вовочка отвечает :

- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Германия. Учитель:

— Какой самый большой город в мире?

Ганс:

— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).

С - Поставьте мне "пятерку"!

Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся! !!

С (осматриваясь) - Куда?...

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Урок географии:

- Вовочка назови пять водоёмов!

- Озеро, река, море, океан и ванна.