Германия. Учитель:
— Какой самый большой город в мире?
Ганс:
— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceксуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают! » Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на всевозможных
« субботниках», на дачах у знакомых, в общем, много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???
Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."
Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает: - Предоплата, постоплата и безлимит.
- Предоплата, постоплата и безлимит.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
