Анекдоты про школу

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!

- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:

- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!

- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!

- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Училка ученику:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ:

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи - по щиколотку, море - по коленуо, океан — вообще по …

…Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать! »

Только

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:

- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!

На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: По штуке за балл!

Получает работу, в ней 3 штуки и записка: Сдача!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий

- Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.

- Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!

Мало кто знает, что ещё в школе Димка

Медведев в сочинении на тему « Что бы я сделал для страны, если бы стал

Президентом» честно написал « ни-че- го».

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?

- Киска и Сука.

- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.

- Смотри. Все, что в круге - это киска.

- Понятно. А с@ка?

- Это все, что за кругом.

Ситуация в балетной школе.

- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

- Шесть.

- Всё, не ешь.