Анекдоты про школу

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

--Что нам задали?

- Уроки.

- А точнее?

- Математику.

- А точнее?!

- Алгебру.

- А точнее?!

- Номера.

- Уже близко. А цифры у номеров какие?

- Арабские.

- Ты идиот?

- Нет мне просто делать нечего.

-2 -1 0 +1 +2

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.

- Ты хоть Горького "На дне" читал?

- Конечно.

- И о чем там речь?

- ... О водолазах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а потом работал в Нурсултане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын программера на собеседовании в школе.

Учитель: Алфавит знаешь?

С: Да

У: Расскажи.

С: ЙЦУКЕНГШЩ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

-2 -1 0 +1 +2

Да забейте вы на эти экзамены." c Грузчик Коля

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь на хрен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове? !

- Наташенька, ну ты же директор школы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется в моей душе, когда кто-то пишет «бес сомнения», подразумевая уверенность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026