Анекдоты про школу

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.

-2

-1

* * *

Германия, 30-е годы. Урок в школе.

Учитель:

- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому

Германия проиграла войну.

- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев!

- Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

- Евреи занимали важные посты в Генштабе...

- Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!

- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в

Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

-2

-1

Запись в школьном дневнике:

"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

-2

-1

* * *

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

-2

-1

* * *

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

-2

-1

* * *

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, [м]лядь, на Золушек... "

-2

-1

* * *

Объявление в деканате:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

-2

-1

* * *

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.

Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

-2

-1

Запишите и запомните самые выгодные профессии будущего: земледелец, садовник, дровосек, столяр, портной, слесарь, повар, строитель, врач, учитель.

Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".

-2

-1

* * *

Экзамен на экономфаке.

— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.

— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

-2

-1

* * *

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?

- Меня спросили: «чего боялся Наполеон? ». А я ответил: галоперидола.

-2

-1

* * *

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну, не понимаю я, зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им, и нам." Но на мнении ,конечно, не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь, пожалуйста, "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена: "Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: "Давай попусту спорить не будем, а эксперимент проведём. Спросим официантку Лену, она школу, скорее всего , заканчивала, вот и проверим." Подзывают Лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена: "Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист - в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну, вообще-то , ещё - плюс константа"

-2

-1

* * *

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно!

Да... дурак, но ищущий... берем!