Анекдоты про школу

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

Учительница жалуется отцу:

- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё

собачье дело, чем она занимается после работы?!

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:

- Почему Вы опоздали?

- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.

- А Вы что скажете?

- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!

Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

Учитель на уроке задаёт вопрос:

- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?

Вовочка тянет руку:

- Это обмен файлами в торрентах!

1991 год. Урок ceксуального просвещения.

Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2020 год.

Урок ceксуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...

На уроке географии в школе учительница спрашивает:

- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?

- В Риме между Италией и Ватиканом.

- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?

- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.

- И где она проходит, Вовочка?

- По МКАДу между Москвой и Россией.

Первый курс сдает экзамены. Все

усиленно списывают со шпоргалок,

профессор читает газету. Стоит ему

только опустить газету, студенты

сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все

списывают с учебников, внимательно

следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с

учебников, не обращая внимания на

профессора. Профессор опускает

газету и слегка покашливает - все

нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор

опускает газету, с задних рядов

слышится покашливание, после чего

профессор снова поднимает газету.

Последний звонок.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и. .. 4(! )...

Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

- Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу [ман]дануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу [ман]дануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну [ман]дани синенького!