Анекдоты про школу

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.

--Что нам задали?

- Уроки.

- А точнее?

- Математику.

- А точнее?!

- Алгебру.

- А точнее?!

- Номера.

- Уже близко. А цифры у номеров какие?

- Арабские.

- Ты идиот?

- Нет мне просто делать нечего.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":

- Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ:

- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

- Машенька, чем ты занята?

- Историю учу.

- А про кого историю?

- Про Наполеона.

- А что там про него?

- Где он умер.

- И где же он умер?

- Да на Святой Елене. ..

- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

"Да разверзлись Врата Ада, да вырвался из них сомн демонов ревущих, да понеслись они в мир сеять суету и хаос... " -- так описывает моя многодетная знакомая момент, когда она подходит к школе встречать детей после уроков.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

На уроке. Тема - поговорки.

- Дети! Язык до... чего доведет... На букву

К...

- До Колымы.