Анекдоты про школу

В школе киллеров:

- У вас экзамен был?

- Ну.

- И как?

- Завалил...

- Поздравляю!

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона. ..

- Но это уже четыре трети.

- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?

Вовочка:

— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!

Марья Ивановна:

— Марш отсюда! Отца в школу вечером!

Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:

— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.

-Что надо?,Что пришел?

-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы

Месяц до экзаменов, а ты еще тупой.

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.

Можно сказать, курс прочитан не зря.

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:

—Дети, что есть у человека?

Тут Вовочка тянет руку.

—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.

—Вот мне ответит Коля.

—Ну… у человека есть руки.

—А для чего человеку руки?

—Ну писать, работать…

—Ладно садись тебе 5.

—Дети, а что ещё есть у человека?

Вовочка вновь тянет руку.

—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!

—Мне ответит Катя.

—У человека есть ноги.

—А для чего человеку ноги?

—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.

—Ладно, садись, 5.

—Дети ну а что ещё есть у человека???

Тут тишина и только Вовочка тянет руку.

—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.

—У человека есть кожа!!!

—А для чего человеку кожа?

—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

На уроке географии:

- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?

- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.