Анекдоты про школу

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.

- Ахмет, что такое облом.

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.

- Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.

- Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

- Сынок, как экзамены?

- Знаешь папа - подорожали!

Вовочка, отвечая на вопрос: "О чём мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

- Полный рот.

Лектор немного смущенно:

- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

- А-а, ну тогда два глотка.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х[рена] себе , -сказал Великий мастер.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..

- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.

Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - грит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.

- Ну и. ..?!?!?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу. .. На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

Напомню старую, но очень поучительную притчу.

Бежит Осел по лесу и кричит: " Трава голубая, трава голубая! " Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "

- Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.

Пришли ко Льву. Осел говорит

- Трава голубая.

- Конечно, голубая. - отвечает Лев.

- А Тигр спорит, что трава зеленая.

- Он проиграл спор, пусть платит.

Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! " Тигр остался.

- Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.

- Конечно, зеленая.

- За что же ты меня наказал?

- Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.

P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.

На уроке математики в начальной школе:

- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал. .. "логарифм 100 по основанию 10"

- Мариванна, двойку-то за что?

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).

— Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!

— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина надлежащее, а баня — предлог!

— Садись, Гоги, четыре.

Гоги (выхватывая кинжал):

— Пачиму четыре, пачиму нэ пять? !

— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!

Школьный дневник, учитель русского языка:

Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:

"Нах[рена]? "

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.

- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!