Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:
-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
ххх: На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
- Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? - спросил учитель биологии.
- У нас живёт канарейка! - ответил Егор.
- А у нас попугайчик! - сказала Лена. - А у нас курица в морозилке! - не растерялся Вовочка.
- А у нас курица в морозилке! - не растерялся
Вовочка.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну ,а это яйцо какой птицы?
- Садись, мальчик - два! Как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам!
Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам!
В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):
М: - Какая тема последнего урока?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный: КТО, ЧТО.
Родительный: КОГО, ЧЕГО.
Дательный: КОМУ, ... ?
(Пишет на доске)
КТО/ЧТО
КОГО/ЧЕГО
КОМУ/?
М: - Ну, кто знает, как дальше?
У: (прикалываются) - Не помним!
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
КОМУ/ Х
Составляем пропорцию:
КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х
"ГО" сокращается, получаем:
КО/ЧЕ = КОМУ/ Х
Аналогично сокращаем "ко", получаем:
1/ ЧЕ = МУ/Х.
Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.
Получаем: Х = ЧЕМУ
У: ... ? ... ! ... М: Пойдем дальше. Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
М: Пойдем дальше.
Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - так подорожали! . .
