Анекдоты про школу

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

На ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

С задней парты:

- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

Маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,

падтянутый малчик ?

- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

- Гоги падными ногу, я паднял.

- Падными втарую.

А я ему:

- А чито я на х[рене] стоят буду, а он мне и двойку.

Отец

В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:

Сегодня у нас непростая тема:

« Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?

Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

- Дорогая, нам нужно расстаться

- Ну почему?

- Я видел тебя с другим

- Это мой брат

- Вы были в постели

- Мы устали ходить и прилегли

- Голыми

- Пойми, было жарко

- Вы занимались ceксом

- Исключительно чтобы согреться после того как разделись

- Ты говорила ему про меня гадости

- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать

- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа

- АААААААааааааааа! !! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?

- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:

- А что случилось?

Вовочка:

- Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.

Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос - Солнце вертится на том же, на чем и Земля?