Анекдоты про школу

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "

Мама пишет:

"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Б%я, а я переписал

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю...

Папа дал Вовочке 50 долларов:

— Только маме — ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:

— А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай, отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну, только увидел - и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.

Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,

решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):

- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:

"Ай да Пушкин, ай да бычий х[рен]!".

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:

- Ай да Пушкин, ай да в жопе х[рен]!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка пытается спасти ситуацию:

- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...

Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.

Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".

- Точняк! Х[рен] поймешь, что этот сукин сын сказал...

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.

- Ты хоть Горького "На дне" читал?

- Конечно.

- И о чем там речь?

- ... О водолазах.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?

- Думаю, секретный объект.

- А вот и нет! ЕГЭ в школе.

Из объявления об аренде квартиры:

- рядом школа, детсад;

- без детей.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.

Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:

- Михаил Иванович, ну сколько можно?!

Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!

- Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...

- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!