Анекдоты про школу

Экзамен по физике. Студент заваливает.

Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:

- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?

- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:

- Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!

Учитель заканчивает писать предложение.

-2 -1 0 +1 +2

- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?

- Ясное дело почему, ОХ[рен]еЛ ВКРАЙ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница классу:

- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, то можно не приходить?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну после интима, например.

- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый учитель русского языка и литературы:

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:

— зима без снега

— крещение без проруби

— Пасха без прихожан и Церкви

— школы без учеников и без учителей

— работа без работников

— свадьбы без торжества и застолья

— дни рождения без гостей и подарков

— Красная Площадь без Парада Победы

— убийственная война по всему миру без выстрелов... . .

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке:

(М)арь Иванна показывает классу дыню:

(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.

(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?

На следующем уроке (М) приносит арбуз:

(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.

(В)думает: Ну все, точно е*нулась.

Приносит Вовочка на следующий урок рака:

(М) А это что такое Вовочка?

(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке химии:

- Леночка, что измеряется в молях?

- Шубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается утром французская девочка и думает:

Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026