Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
- Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано? - Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...
- Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нах[рена]? "
"Нах[рена]? "
Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки. - Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х[ер]ня, всегда бензин дорожает.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
-А не [бах]нёт?
-Нее, не [бах]нёт: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
