Анекдоты про школу

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч

успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор

(деловито):

- А какой это был класс?

-5-й Б.

- Нет, эти не отдадут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель спрашивает ученика:

- Петя, почему ты вчера не был в школе?

- У нас случилось прибавление семейства!

- Да? Братик или сестренка?

- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

-2 -1 0 +1 +2

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

- Что, Вовочка, опять выгнали?

- Да, - вздыхает Вовочка.

- А где твой папа работает?

- В ЦК.

- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

- Ты что такой веселый?

- Опять твоя центральная котельная выручила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?

— Семь, — ответил я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученик продавца шефу:

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что? Да он никогда здесь больше не появится!

- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент-экономист не выучил билет

« Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

- У меня автомат!

- Не угрожай мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?

- Да не, не может быть!

- Может! Макрона до сих пор бьют!

-2 -1 0 +1 +2

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.

Тренер объясняет:

- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребёнка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:

- Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!

Учитель заканчивает писать предложение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?

- Конечно!

- И что было дальше?

- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025