Школьные анекдоты

В урюпинской средней школе N16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

-2

-1

* * *

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

-2

-1

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

-2

-1

* * *

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

-2

-1

* * *

Учительница:

- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе? "

- Да это у меня батя так часто говорит.

- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное. .

-2

-1

* * *

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?

— По твоим рисункам.

— Ты видел мои картины?

— Я видел твои брови.

-2

-1

* * *

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

-2

-1

* * *

Маленький Вовочка возвращается из школы:

- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

- Это как? ...

- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".

-2

-1

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.

Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! ” и т. п.

Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна! ”

Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х[рен]! ! ”

-2

-1

* * *

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-2

-1

* * *

Школа саперов. Преподаватель:

- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?

Курсант:

- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.

- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

-2

-1

* * *

Экзамен в мединституте.

Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?

Студентка: Хи-хи!

П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?

С.: Хи-хи!

П. : Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.