Сказочные анекдоты

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала

- Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

- Мужик ты чего хочешь-то?

- Пить!

- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "

Ноль внимания... .

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто ох[рен]еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

- Наконец то я посадил дерево!

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.

Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:

Колобок:

- Пойду погуляю.

Бабка:

- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

– Лайфхак. Находишь лампу с джинном.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик.

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

– Лайфхак для первоклассников: находишь лампу с джинном и просишь у него волшебную палочку. Всё.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

В цирк приходит дрессировщик с новым номером - дрессированный крокодил.

Прослушивание: крокодил встаёт на задние лапы берёт скрипку и играет, что-то из Вивальди.

Директор цирка недовольно качает головой:

- Нет, не Ойстрах!

Гена и чебурашка несли телевизор на 8 этаж. Чебурашка говорит:

— Гена, хочешь хорошую и плохую новость?

Гена:

- Давай, начном с хорошой!

Чебурашка: — Мы на 7 этаже.

Гена:

- А плохая?

Чебурашка:

- Мы подъезды перепутали.

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...