Сказочные анекдоты

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

- А я хочу мото-шлем.

Перед ним появляется шлем.

- Твоё второе желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.

- Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.

- Твоё последнее желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

- Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пе[тух]а$ом.

И уехал.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.

- Дочка, что это?

- Пап, это х[рен]!

- Шлюха!!!

Подходит к средней, повторяет.

- Дочка, что это?

- Ну папа, ну это х[рен]!

- Шлюха!!!

Подходит к младшей.

- Дочка, что это?

- Не знаю, папа.

- Молодец, это х[рен]... .

- Что?! Вот это - х[рен]?! . .

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".

Заяц идет обиженный и говорит:

- Вот [м]лядь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Но ты же ешь людей!

- Ну не с чаем же.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:

- [м]ляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:

- Хорошо-о-о !

Раздается звук близких выстрелов

- А вот и завтрак подоспел !

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:

- Где ты был ?

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли! ?

- [зв]издят. Болели мы.

Русалочка приплыла к отцу:

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!

- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Шакал пришёл ко льву и говорит:

- Давай подеремся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Осел, козел, проказница мартышка,

Песец, орел да косолапый мишка...

Барсук и жук, тигренок и волчица,

Хомяк, паук, котенок и тигрица,

Лиса, коза да 33 коровы

Затеяли играть оркестр.. .

А дальше было все, как у Крылова,

Но более нестройно и хреново...

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.

Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:

- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.

- Зачем?

- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.

- Почему?

- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.

Вождь попыхтел трубкой в ответ:

- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?

- Верно.

- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?

- Да, правильно.

- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?

- Нет, годы делают ее только мудрее.

- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?

- Так.

- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?