Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: - А ты подай на меня в суд!
- А ты подай на меня в суд!
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.
Один медведь спрашивает другого: -
Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные! - Михайло, да это же дачник!
Михайло, да это же дачник!
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
- Слон, ты чего слезы льешь?
- Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
- Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
- У вас все в порядке, а это кто? - Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
- Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь? - Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...
Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения. .. - Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу. .. - Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
-Пух, куда мы идём?-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Я тебе убегу.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, ... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!
На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы? - Нет, не было таких... - Мама, а почему же я так мёрзну-то?
- Нет, не было таких...
- Мама, а почему же я так мёрзну-то?
