Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ: - Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь! Пятачок: Ой, мамочки! Переводчик: Твою мать...
Пятачок: Ой, мамочки!
Переводчик: Твою мать...
Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку. ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови): - Ну и кто ты после этого?
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя? — Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
Звериные новости. Вчера бараны проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни на основании того, что волков он все-таки отгонял.
Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби - это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы - это все дело безвкусицы.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- [зв]издят. Болели мы.
- Сестрица Алёнушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец!
- Я стану козлёночком?
- Хуже, ты станешь Квадробером.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!
три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
- Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
