Сказочные анекдоты

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."

Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.

- Вы папа Карло?

- Да.

- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Давайте с плохой!

- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.

Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"

- У вас появилось отличное корыто, Карло.

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху

Соловей-разбойник кричит:

- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!

А илья Муромец ему и отвечает:

- Слезай и отсоси.

Соловей-разбойник охренел немного:

- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.

- Слезай и отсоси у меня.

Соловей-разбойник переходит на визг:

- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!

- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.

Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:

- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Поймал как-то старик золотую рыбку:

- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.

- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.

И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Укололась однажды царевна веретеном...

Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

Идет Волк по лесу. Видит, Заяц за уши к ветке привязан.

- Заяц! Ты че делаешь?

- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.

- Кто же так вешается, за шею надо.

- Да пробывал, задыхаюсь.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...

Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.

Оборачивается Иван, видит — Змей

Горыныч огромный и страшный позади него стоит.

Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей Горыныч его спрашивает:

— А ты чего к колодцу-то пришел?

— Да как чего? Воды попить!

— Ну, и кто ж тебе мешал?! . .

Звериная сходка в зоопарке. Лев:

- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.

Кто такой "задрот"?

— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

- Он женится на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?

Первая баба:

- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!

Вторая тётка (подумав):

- Да зачем же невинную душу губить!!!

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она только что хотела его распилить? !

- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь

Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что? !

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!