Сказочные анекдоты

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.

- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

- ПАПА!!!

Старик озадаченно:

- БУРАТИНО???

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:

- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?

Мужики:

- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?

- Мне лучше знать.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- Молодец. А топор то откуда?

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.

- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.

Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну теперь я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.

Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну уж теперь я тебя съем

Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит

- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.

Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....

Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал

- Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

"Семеро одного не ждут! " - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом

Генной инженерии.

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели п@рнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.

- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея

- Любое? - прищурились пацаны

- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

- Как ты думаешь, люди были на Луне?

- Судя по Носову, мы давно там живём...

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.

- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

- А сколько у нас ног ?

- Четыре !

- А сколько голов ?

- ЧЕТЫРЕ !!!

- А сколько у нас шпаг ???

- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил

Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…