Сказочные анекдоты

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

Доехал Иван - царевич до камня на распутье

, а там надпись: "Поедешь налево - убью.

Твоя Василиса. "

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.

— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.

— Моя сообщает время, — отвечает индеец.

— Здорово! И который сейчас час?

Индеец взглянул на тень от члена и сказал:

— Два часа четырнадцать минут.

Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:

— Черт побери, ты прав!

Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.

— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.

Индеец взглянул на него и произнес:

— Да, моя сообщает время.

— Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? — спросил ковбой.

Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:

— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.

Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.

Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.

— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.

Индеец посмотрел на него и сказал:

— Нет, моя заводит часы!

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:

- Что дурак, не клюет?

- Не клюет.

- А на что ловишь? На муху или на червя?

- На крючок.

- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:

- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?

- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?

- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

"Семеро одного не ждут! " - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ[рен]еЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Приходит юнга к капитану пиратского корабля.

- Сэр, что означает чёрная метка?

- Ну, значит скоро убьют.

- Но мне прислали радужную...

- Тоже хорошего мало...

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

- Загадывай любое желание!

Мужик:

- Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

- Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится

на него, скачет, доезжает до большого красивого

города. Слезает с верблюда и находит на земле

100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там

10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,

а там ему говорят:

- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

- Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется

и спрашивает:

- А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

- Не знаю, я такая родилась.

- А стирать не пробовала?

- Нет...

- Дай я попробую...

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

- В чем дело???

Он:

- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))

[email protected]

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!

Все звери приняли это к сведению. . .

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал? ? ?

-. . . Он меня съел. . !

Объявление.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:

- Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?

Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:

- А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!

- Давайте!

Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:

- А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!

И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:

- За ним! Всему лесу щас растрандит!

И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает:

- Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:

- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!

- Хорошо, - сказал джин.

И сделал его оптимистом.

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?