Сказочные анекдоты

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему ещё там делать? Но вот почему он, с@ка такая, посреди зимы серенький?!

Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:

- Обезьяна, что ты делаешь?

- Дай 10 баксов - скажу!

Интересно бегемоту:

- Держи, - говорит, - 10 баксов.

Обезьяна:

- Рыбу ловлю!

- В луже? Ну ты и дура!

- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…

— «Ребята, давайте жить дружно»?

— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.

- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:

- Ну ёжик, ну оборзел!

Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.

Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.

Через некоторое время ёжик очухался и думает:

- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:

- Ну ёжик, ну совсем офигел!

Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:

- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное

не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел? ! Нет, конечно!!!

- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби - это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы - это все дело безвкусицы.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:

- Столик на 26 человек, пожалуйста.

- Но вас же всего тринадцать! ?

- А мы сядем только с одной стороны стола...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:

- [м]ляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!