Сказочные анекдоты

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха, переводчик все происходящее переводит.

Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.

Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь!

Пятачок: Ой, мамочки!

Переводчик: Твою мать...

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.

Гудвин спрашивает:

- Кому там из вас мозги нужны были?

Железный Дровосек:

- Мозги - это Страшиле.

Гудвин:

- Хорошо, подходи ближе, девочка.

-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.

-Что-то не так?

Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.

- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!

- Консультирую.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов! ...

- А НАФЕЯ тебе так много??..

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:

-Привет, дурочка!

-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная

шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,

я действительно выгляжу как полная дура...

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Но ты же ешь людей!

- Ну не с чаем же.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!

На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

- Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

- Кто сделал?

Опять заяц:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц-беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращится на зайца, "доставая" того вопросами:

- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?

- Отстань!

- А почему у тебя такие длинные ушки ?

- Отвяжись !

- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?

- Что ты комне при%%%%%% ? ! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!

Настроение сегодня удивительно сказочное.

Хочется послать всех за тридевять земель.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?

— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.