Сказочные анекдоты

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.

— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

— Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?

— Что Винни?

— Что её нет в моей жизни!

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка.

— Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceксуально домогаться и приставать, еле еле сбежала от них.

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

— Дровосеки... Посиди пока дома, скоро вернусь....

Царь:

— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.

— Хочу быть царём вместо тебя.

— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.

Иван (минут через пять):

— Жить хочу.

— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

—... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.

Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.

— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

Едит, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Танцуют два бегемота.

— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.

— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!

— Это еще не доказательство.

— А ты бы посмотрела на себя со стороны.

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, как можешь.

— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф- наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй

УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы,

"Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.

Первая говорит:

— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают — я и жру, сколько влезет.

Средняя говорит:

— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.

А маленькая:

— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.

Тут подлетает к ним четвёртая муха — совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:

— Ты где и как?

— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А чего он ест-то?

— Дев невинных...

— Да... Видать, околеет у нас рептилия...

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:

— Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!