Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?

- Это собака Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?

- Это кошка Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, сэр!

-2

-1

* * *

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.

— Ну, вот я и посадил дерево!

-2

-1

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

-2

-1

* * *

Красная Шапочка:

- Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку, и стали ко мне всячески ceксуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро!

-2

-1

* * *

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не [м]лядский двор!!!

-2

-1

* * *

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

-2

-1

* * *

Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает:

- Как вы себя чувствуете?

- Хорошо.

- Спиртное давно употребляли?

- Да, я вообще не пью.

- Совсем?

- Совсем!

- Вы говорите правду?

- Правду!

- Последний раз спрашиваю - Вы вчера вечером пили?

- Нет!

- А когда пили?

- Вообще не пью!

- Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа.

- … Сдаюсь. Пил.

-2

-1

* * *

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.

-2

-1

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.

Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

-2

-1

* * *

Встречаются как-то вечером удав и кролик.

Кролик весело:

- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!

Удав лениво:

- Слышал, ты шестой.

-2

-1

* * *

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...

Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...

Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

-2

-1

* * *

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка

- бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.

В Оперу повел! !

-2

-1

* * *

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.