Сказочные анекдоты

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлссон был в восторге от игры в салочки.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-

Нафа, как дунул... домик и развалился!

- Волк! - подумали поросята.

- Молдаване, - подумал волк.

- Сиди и не квакай мне тут!

- И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом! ? - с досадой спросила Царевна- лягушка у своего мужа.

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

- Да Дед Мороз бороду потерял..

- А причем тут борода??

- А чтоб внимание не обращали ..

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"

Бурундук: "Не знаю, а ты?"

Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"

Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."

Заяц: "А, заяц!"

Бурундук: "Да!"

Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."

Бурундук: "Неужели я задница?!"

Царь:

- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.

- Хочу быть царём вместо тебя.

- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.

Иван (минут через пять):

- Жить хочу.

- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

- Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?

- Будешь хорошо учиться - много денег заоаботаешь.

"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

- Ты кто?

- Я добрая фея.

- А топор зачем?

- Настроение плохое!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!