Сказочные анекдоты

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

— Я его так стираю!

— А не легче в стиральной машине?

— В машине у меня голова кружится!

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:

-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!

-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! - подумал Иван.

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: - Как куда? В рай!

Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!

Все звери приняли это к сведению. . .

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал? ? ?

-. . . Он меня съел. . !

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:

- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?

- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.

Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:

- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

СМС от литературных героев.

* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

* Скока пацанов брать с собой? Черномор.

* Кто со мной на каток? Саша Невский.

* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

* Я его выбросил. Фродо.

* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.

Пьеро.

* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

* Молилась. Жду. Дездемона.

* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.

* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

* Куплю стулья. Остап.

* Твой хвост у Совы. Пух.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.

.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, - отвечает Чебурашка.

- За какие?

- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.

- Хочу!

- Гена, откуси ему ноги.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Умер Гуливер, и лилипуты сказали:

— Ебаааать-копать...

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

- Пятачок, а свинина подорожала?

- Да.

- Ну, значит и мед будет.

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему - Илья Муромец на коне.

Д’артаньян:

- Месье, я - подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

Д’артаньян:

- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!