Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню и [бах]нул кувалдой по яйцам!
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
Поймал как-то глухонемой золотую рыбку.
Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки...
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
— Что-то не так?
Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Это пpекpасно, мой мальчик! — Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…
Разговаривают две собаки в клинике
Павлова. Одна говорит:
— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? — хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, очень общительный...
— Колобок, это ты?
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает ceксапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой? ! — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.
— Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
— Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?
— Не вся, конечно. Есть могу.
